Восемь советов тем, кого раздражают любимые. Что делать, если раздражают муж, ребенок, окружающие

Раздражает муж: что делать – 5 причин и 8 рекомендаций психолога

Вместо любовных чувств муж вызывает бешенство? Семейная жизнь превратилась в кошмар из фильма ужасов. Былая идиллия исчезла бесследно, ее заменили скандалы и ссоры. Сразу же в голове всплывает вопрос: “Раздражает муж, что делать?”

Сейчас не время хвататься за голову и импульсивно действовать. Ниже вы сможете узнать все нюансы и советы психологов, как действовать в подобной ситуации. Давайте разберемся вместе, чтобы сохранить семью.

Вы уже находитесь на правильном пути, раз решили осветить волнующий вас вопрос. Пускать дело на самотек – это не решение вопроса. Если накапливаемое раздражение не найдет выхода, то это отразится на вашем здоровье.

Да и сложно представить себе что жена способна долгое время сдерживать раздражение на мужа. Как итог вы получите испорченные отношения и семью на грани разрыва. Как справиться с приступами гнева? Возможно ли это самостоятельно или необходимо обратиться к психологу?

Случай из практики

Татьяна 35 лет (в браке 14 лет)

После 14 лет семейной жизни случилась довольно банальная вещь – муж изменил. Но я осознала, что на самом деле наш союз давно уже не был крепким.

Не было взаимопонимания, жили по привычке из-за детей, но сами радости от брака не получали. Действовали, как роботы. Появилось ощущение тупика, безысходности. Совершенно не знала, что делать дальше, развестись или простить мужа, попытаться все наладить. Ясно стало одно, что без помощи психолога не обойтись.

Комментарий психолога:

Ощущение тупика в 35 лет – это кризис среднего возраста. Да, он бывает и у женщин. Когда дети уже подросли и практически не нуждаются больше в опеке. Жизнь должна приобрести новый виток, появляется много времени на себя.

Хорошо использовать его, чтобы лучше узнать себя. Если недомолвки с мужем длятся уже не первый год нелегко будет все склеить обратно, да еще и после измены. Но если чувства остались, то, конечно, лучше попытаться.

Ключ к успеху

Первостепенный момент – выяснить причины неприязни.

  1. Гормональные изменения (беременность, предменструальный синдром, менопауза)Если причина в гормонах, решением здесь будет правильное отношение супруга на нервозность жены. Мужчинам всегда бывает сложно понять женщин. Непонятны их эмоциональность, резкие перепады настроения, обидчивость без причины. С мужской стороны такое поведение кажется капризами ребенка.В случае если муж не желает понимать состояния жены, лучший выход – отправить его к психологу.Специалист сможет конкретно разъяснить, что раздражение жены – это не ее капризы, а обусловленный ее природными качествами неизбежный момент, который встречается далеко не в единичных случаях, а довольно частый гость современных семей.И конечно же, необходимо знать, что если женщина например после родов с трудом переносит супруга, не говоря уже о близости, то это не будет длиться вечно. Все вернется, как и было до родов, после того как восстановятся гормональные изменения.
  2. Нехватка или слишком много внимания, недостаточное количество свободы.Оптимальная дистанция в паре – необходимый фактор для гармоничного развития длительных отношений. Ваше общение не должно пересекать доступные границы. Плох как плюс, так и минус.Должна быть золотая середина. Вы 24 часа находитесь в обществе друг друга? Это явно выходит за рамки. Так же, как и совместное нахождение только во время сна.
  3. Слишком много взваленных на женщину обязанностей.Типичная картина современной семьи: жена работает наравне с мужем, а после работы только и делает что посвящает себя семейным хлопотам. Забрать детей из детского сада, сделать вместе уроки, приготовить ужин, убраться в квартире, помыть посуду и т.д. и т.п. до бесконечности.Успеть всем обеспечить уют. В то время как муж ничем не помогает и таким образом выполняет роль еще одного ребенка. Эта ситуация в корне не является здоровой. Поэтому ждать, что женщина будет чувствовать себя в такой семье счастливой неоправданно. Следует как можно скорее поговорить с мужем и распределить обязанности.
  4. Неразрешенные разногласия и обиды.Пожалуй это самая опасная причина из всех описанных. Когда женщина замалчивает свое недовольство или желания, это грозит рано или поздно вылиться в скандал. Причем буквально на пустом месте, причиной может послужить даже не вымытая тарелка или пресловутые разбросанные по дому носки.
  5. Низкая самооценка.Не всегда причина враждебности к мужу находится в нем самом. Бывает такое, что его поведение не при чем. А все кроется в комплексах и заниженной самооценке. Если проработать эти проблемы с психотерапевтом, озлобленность исчезнет без следа.

Сильно раздражает муж: что делать?

Какие же конкретные действия предпринять, когда вы поняли, что пассия вас нервирует?

  1. Самый важный шаг в лечении недовольства мужем – это понять его и принять.Разберитесь в своих чувствах и мыслях, чтобы это стало возможным. Другими словами необходимо понять повод. В чем именно муж вас не устраивает? Достаточно ли он заботлив и вкладывается ли в отношения на 100%?Либо же проблема может крыться и в вас самой, если вы не хотите замечать достоинств супруга, либо же сами не знаете чего хотите.Попытайтесь понять свою вторую половинку. Стоит учесть важный момент, что вы выросли в разных семьях. И то что, для одного считается нормой, для другого супруга – признак холодности.Возможно, в семье вашего мужа были строгие нравственные взгляды.И он никогда не видел, чтобы отец обнимал или проявлял другие признаки любви на людях. Дети практически полностью копируют поведение своих родителей даже не осознавая этого.
  2. Если вы никогда не говорили любимому, что вас так не устраивает в ваших отношениях, то навряд ли он догадается об этом когда-то сам.И да, скорее всего он даже не подозревает, что делает что-то не так. Хотя нет, по вашему недовольному лицу он понимает, что есть проблема.Но так как она не была освещена, он совершенно не понимает в каком направлении двигаться, чтобы разрешить ее.Поэтому решить разногласия возможно только открытым разговором. Отбросьте все ужимки и намеки и настройтесь на прямой диалог.
  3. Беседа должна проходить в спокойном тоне без скандалов и претензий.Не нужно набрасываться с криками: почему ты меня не замечаешь? Или чем-то подобным. Спокойно спросите то, что вас беспокоит и выслушайте внимательно его точку зрения. В 90% случаев оказывается так, что муж не хотел вас обидеть специально, а наоборот хотел сделать как лучше. Объясните, как для вас это важно. И обговорите как вы оба могли бы пойти друг другу на уступки.
  4. Посмотрите на себя со стороны.Постоянно придираетесь ко второй половинке, давите и манипулируете в стремлении получить желаемое? Такими методами не получить любовь и ласку. Ваши слова лишь подчеркивают факт, что муж бесит, но не дают никакой ясности, как это исправить?Тогда очевидно, что сложившаяся ситуация не сдвинется с места еще лет 10, если не принять соответствующие меры. Ваша коронная фраза : “1000 раз тебе говорила”. Значит точно ваши слова звучат в пустоту и лишь утолщают стену в отношениях.
  5. Начните вырабатывать привычку к терпимости.Да, у вашего благоверного есть недостатки, но хороших качеств у него, если подумать, намного больше. Стоит только немного поразмышлять на это тему, и вы найдете столько плюсов в своем мужчине, что уже начнете думать, какое он редкостное сокровище.Да, он неаккуратен, и способен за 5 минут навести в доме беспорядок, зато мастер на все руки. И в доме все идеально отремонтировано.Да, он храпит по ночам, но с утра всегда приносит кофе вам в постель.Проведите такой анализ его качеств и вы будете приятно удивлены.
  6. Найдите общее увлечение, проведите интересно время вместе.Например, парные танцы или занятия йогой. Общее хобби как никогда сближает супругов.
  7. Организуйте совместный отдых где-нибудь в красивом спокойном месте.Вы получите позитивные эмоции, отдохнете от домашнего быта и успокоитесь. Вместе с тем и любимого начнете воспринимать более положительно.
  8. Также возможен и прямо противоположный вариант.Отправьтесь на отдых по отдельности. Либо же просто поживите какое-то время у родственников, отдохните друг от друга. Вы и сами не заметите, как скоро начнете скучать по любимому. После двухнедельной разлуки у вас по новой начнется медовый месяц.

Действенное упражнение

Отлично, если вы будете выполнять его вместе с мужем. Возьмите оба по листку бумаги. В одном столбце каждый из вас опишите все, чем раздражает супруг. В другом столбце ваша реакция на это. Затем обменяйтесь листками. Таким образом ваш муж узнает все, чем он нервирует вас. А вы, чем доводите его.

Затем обсудите все мотивы. Это способствует лучшему пониманию друг друга.

Случай из практики:

Александра 28 лет (в браке 7 лет)

Очень неприятно было осознать, после 7 лет совместной жизни, что брак наш трещит по швам. Взаимопонимание в семье нулевое. Муж стал очень сильно раздражать, бесит его присутствие рядом. Считает себя центром вселенной. На меня и детей внимания не обращает вообще никакого. Думает, что раз обеспечивает, значит это все, что от него требуется. Я устала от такой жизни и решила узнать мнение квалифицированного специалиста со стороны. Может быть я и сама что-то делаю не так.

Комментарий психолога:

Александра с первого взгляда показалась милой, открытой девушкой. Но после более длительного общения я поняла, что это была ее маска, за которой скрывался немного замкнутый человек, относящийся ко всем с недоверием. Наверняка и с мужем отношения выстраивались подобным образом. Они были совершенно неясными.

На лицо было, что за столько лет они так и не узнали друг друга по-настоящему. Даже было похоже, что Саша воспринимает мужа, как врага. Чтобы сохранить семью при таких обстоятельствах выход только один – заново узнавать друг друга, открыться как следует не боясь причинения боли.

Что делать крайне нежелательно?

Не пытайтесь переделать мужчину. Не надо так думать что у других женщин не вышло, потому что они плохо старались. Эта идея в корне неправильная. Либо принимайте супруга таким, каков он есть, либо стоит подумать о разводе.

Измениться человек может только сам, по своему собственному желанию. Стабильные и крепкие отношения можно построить только на взаимных любви и уважении. Сделайте первый шаг и ваш супруг оценит это по достоинству, ответит вам той же монетой.

Супруг стал раздражать во время беременности

Наиболее часто муж начинает сильно бесить в период беременности. Поэтому рассмотрим этот случай более подробно.

Один из самых сложных периодов в жизни женщины – это ожидание появления на свет малыша. Происходит ряд изменений физиологии и гормонального фона, следствием чего и является чрезмерная раздражительность не только в сторону возлюбленного, но и на весь мир.

Стоит отметить, что в этот период нервозность в сторону мужа является нормальным явлением. Так как происходит это на подсознательном уровне, ведь именно супруг является виновником того, что с вами происходит. Чтобы справиться с этим, подумайте о двух вещах:

  1. Что на самом деле супруг не хочет вам зла.
  2. Наоборот он является тем человеком, который поможет вам во всем и защитит вас и вашего будущего ребенка.

Мужчина так же должен относиться с пониманием к данным трудностям, не провоцировать конфликты, а всячески поддерживать жену. В этот период наиболее важно дарить больше любви и благодарности будущей маме, не стоит бояться переборщить.

Советы мужу:

  • Помогайте любимой по дому, особенно на поздних сроках
  • Делайте приятные сюрпризы, всячески радуйте
  • Проводите с ней больше времени
  • Начните выполнять родительские обязанности уже сейчас, таким образом жена будет уверена в вашей поддержке и начнет отвечать взаимной любовью и благодарностью. А от раздражения не останется и следа.

Раздражают дети мужа

Ситуация, когда мужчина от первого брака самостоятельно воспитывает ребенка не так часто встречается, но все же имеет место быть. И если он решает второй раз жениться, то новой жене и малышу бывает сложно найти общий язык и примириться с ревностью друг к другу.

Каждая женщина хочет быть в семье хозяйкой и единолично обладать своим мужчиной. И как не стыдно в этом признаться, к сыну или дочке мужа очень часто испытывается раздражение. Ведь малыш стоит между ней и любимым мужчиной.

На смену этим чувствам приходит собственная вина и осознание неполноценности, за то что творится на душе. Ведь если бы она была самодостаточным человеком, то легко и с любовью приняла бы новоиспеченного ребенка.

Но самобичеванием вы ничего не добьетесь, просто примите ситуацию. Нет никакого смысла терзать себя. Поймите, в этом нет ничего постыдного. Буквально каждая вторая женщина испытывает такие чувства в подобной ситуации. А вот если поступить мудрее и превзойти ситуацию, тогда все в семье будут счастливы и довольны.

Меняем ситуацию за 3 шага:

  1. Примиритесь
  2. Попробуйте помогать мужу, разделите обязанности, связанные с ребенком. Тогда ваш мужчина непременно это оценит.
  3. Проводите с крохой больше времени вместе, сами не заметите, как ваше отношение поменяется с ненависти на любовь.

Раздражает муж, что делать? – для многих женщин этот вопрос кажется неразрешимым. Но все в ваших руках. Начните действовать, следуя вышеприведенным советам. И с большой вероятностью вам удастся хотя бы отчасти исправить ситуацию.

Под лежачий камень, как известно, вода не течет. Если же вы не чувствуете уверенности, чтобы справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь на консультацию психолога. Тысячи людей уже научились решать сложные жизненные ситуации с помощью психотерапевтов. Благодарят судьбу за принятое решение когда-то записаться на консультации, которые изменили их жизнь. Ведь когда делом занимается специалист, решение приходит гораздо быстрее и проще.

Восемь советов тем, кого раздражают любимые

17 сентября 2017 23:27 125

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

— Меня бесит, что он храпит, а его бесит, что я сплю в пижаме и в носках. Мне холодно! А он говорит: «Давай я тоже китель надену, хочешь?» — обсуждаем с подругой наболевшее.

Одного моего товарища страшно бесило, когда его невеста ела из его тарелки. Заказывала себе какой-нибудь модный салат, а сама хомячила из его тарелки картошку-фри. «Закажи себе свою картошку», — шипел он, а она вытаращивала глаза и обиженно выдыхала: «ты што-о, я же на диете».

Девушек раздражает, когда их мужчины водят машину, как психи, забывают о годовщине первого поцелуя, оставляют немытой посуду, разбрасывают вещи. Шарлотту из сериала «Секс в большом городе» бесило, когда любимый оставлял чайные пакетики на столе. Чуть не забыла, носки! Одна моя знакомая называла их «розочки». «Снимает свои носки, — с ненавистью жаловалась она на мужа. – И, где снял, там «розочки» оставил».

А что бесит мужчин? Обиды, надутые губки, долгие разговоры, длинные письма, а еще бесит быть навигатором – это когда девушка за рулем не желает включить навигатор или посмотреть карту, а звонит мужу и спрашивает: «А где я сейчас, и куда мне ехать?» Мужчин раздражает, когда мы таскаем их в кино на фильмы про свадьбы, и когда называем «заями» и «мусиками», бесит, когда мы залезаем к ним в телефон и когда спасаем грязных котят.

— Мужчин чаще всего раздражает, когда приходится долго слушать, — делится своими наблюдениями психолог, кандидат социологических наук Анетта ОРЛОВА. – Они говорят кратко и по делу, могут часами молчать и «выключаться», когда становится неинтересно. А это в свою очередь ужасно раздражает женщин, которые так любят поговорить. Кстати, сама фраза «нам нужно поговорить» невероятно бесит мужчин, так что, если захотите что-то обсудить – без предисловий. Еще мужчин раздражает, когда женщины убирают их беспорядок. У них ведь там все «упорядоченно», а во время уборки все теряется и меняется. Женщин бесит, когда мужчина «зависает» с друзьями, а мужчин бесит вопрос с порога «Ты устал?»

Все дело в волшебных эндорфинах

Ох уж это раздражение. Он чавкает, она сюсюкает, он храпит, она во сне отнимает одеяло, у него дурацкая прическа, а у нее – длинные колючие ногти, он все время играет в компьютерные игры, а она постоянно смотрит глупые сериалы. Почему мы не замечали всего этого, когда познакомились? Ведь раньше его прическа казалась ей смешной, а ему даже нравилось, что она спит в носках и называет его «пупсом». Все, что было мило, стало вызывать раздражение!

— Влюбленные все идеализируют, — объясняет Анетта Орлова. – У них в крови так вырастает уровень эндорфинов, столько в душе счастья и удовольствия, что все в любимом нравится. Как он чавкает, она не слышит, как она одеяло стягивает – он не обращает внимания. И при этом у каждого из влюбленных в голове есть построенная картина «как надо», и они своих дорогих под эту картину подгоняют – то есть лепят из того, что есть, а лишнее не замечают. Но эндорфиновый взрыв не вечен. И чем выше мы забираемся в своей идеализации, тем больнее потом падать в реальность. Вдруг на нас обрушивается незакрытая зубная паста и немытая посуда… И тут уже дело все в человеке – если он нетерпимый и эгоистичный, то раздражение будет расти с каждым днем.

Я тебя так люблю, что ты меня бесишь

Так и есть. Чем ближе и любимее милый-дорогой, тем сильнее мы показываем наше раздражение. «На свете есть только один человек, который меня чудовищно бесит. Это моя жена», — говорит мой друг, самый спокойный и любящий муж на свете.

— Перед чужими мы держим лицо, — объясняет Анетта Орлова. – Стараемся выглядеть хорошими, вот и сдерживаемся, когда что-то раздражает. Да и реакцию чужого человека на свой гнев мы предугадать не сможем. А на близких срываемся, потому что это безнаказанно, они же нас любят и простят.

А это опасно. Никакие не измены и не деньги, и даже не разность чаще всего становится причиной разводов и ссор. Именно раздражение портит отношения когда-то романтически влюбленных. И ученые объясняют, почему. Похвалы и добрые слова увеличивают уровень эндорфинов в крови, а критика – резко снижает. Чем ближе нам человек, тем сильнее мы хотим, чтобы он был идеальным, и начинаем его пилить и улучшать.

— Мужчине нужно от женщины восхищение, забота и приятное времяпрепровождение, — говорит Анетта Орлова. – А, когда появляется критика, восхищение пропадает, забота заканчивается и ничего приятного в совместных вечерах не остается.

Тут и секс замешан, как без него. Чем меньше секса, тем больше критики и раздражительности. А, когда милые друг друга только ругают, да бесятся по любому поводу – какой уж тут секс! Не попасть бы в этот замкнутый круг. Так что лучший способ избавиться от раздражения – «полюбовно».

Что делать?

1. Осознать, что стали раздражаться часто. И попробовать понять, почему? Вряд ли дело в чавканье мужа или в его носках. Скорее, вы просто устали или вам не хватает спокойного времени для себя, тишины. А, может быть, пора в отпуск? В любом случае, если нет задачи разругаться с супругом, начинайте успокаиваться и принимать меры.

2. Совет банальный, но действенный: вспомните, что было раньше, когда носки и храп еще не бесили? Пролистайте фотографии, видео посмотрите, как вы катались на мопеде по греческим островам, и какую лазанью готовили в четыре руки.

3. Все заняты, у всех работа. И получается, что с супругом дома мы обсуждаем только проблемы и заботы. Это ужасно раздражает. Человек начинает ассоциироваться только с тем, что не нравится. Так что находите все-таки время для общих развлечений и новых впечатлений.

4. Все ругают социальные сети, а именно они позволяют супругам выложить совместное фото из отпуска, подурачиться и сделать общее селфи, похвастаться выходом в свет.

5. Важен не только секс, но и тактильность вообще – в течение дня (утра, вечера) старайтесь прикасаться друг другу – погладить, обнять, пройтись за ручку, поцеловать в макушку.

6. Говорите друг другу добрые слова (не из-под палки, конечно, но, когда есть повод похвалить или поблагодарить, не упускайте возможности).

7. У каждого должно быть личное пространство. Тогда совместное не так раздражает. Сидеть за разными компьютерами спиной друг к другу – не считается. Лучше одному выйти погулять, пока другой читает книгу.

8. Старайтесь не вредничать и не делать того, что раздражает вашего супруга (вашу супругу), вы же наверняка знаете, что бесит любимого человека!

Когда ребенок раздражает

Как победить свой гнев?

Наверное, каждая мама хоть раз испытывала «запретные» чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.

Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.

Раздражение от усталости

«Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой , а я — вот такая». (Эвелина, 25 лет)

Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?

Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?

Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.

Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.

Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.

Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.

Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.

О причинах

Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: «Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры». Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.

«Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. » (Ирина, 30 лет)

Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.

Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?»). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я — плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он — несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.

«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.

Что можно изменить?

Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.

Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.

Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка». На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

Несколько практических рекомендаций

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.

Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.

Источники:

http://psyconsult24.ru/razdrazhaet-muzh-chto-delat/
http://www.kp.ru/daily/26284.4/3161547/
http://www.7ya.ru/article/Kogda-rebenok-razdrajaet/

Читать еще:  Роль семьи в воспитании личности ребенка. Формирование личности ребенка в семье
Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector