Я постоянно влюбляюсь! Что делать? Почему я постоянно влюбляюсь

Найдены причины постоянной потребности влюбляться

Для начала нужно разобраться, что же такое влюбленность. Это чувство, наделяющее нас легкостью, добавляющее нам уверенности, наполняющее жизнь смыслом. Звучит красиво, однако некоторые люди именно влюбленность считают причиной своих многочисленных проблем.

Давайте рассмотрим, чем отличаются люди, которые испытывают потребность постоянно влюбляться.

Избегание реальности

Влюбчивые люди живут в своем мире фантазий. Они смотрят на этот мир другими глазами и порой видят в людях то, чего в них просто нет.

Попытка защитить себя от неудач

Жаждут любовных приключений люди, нуждающиеся в сильных чувствах, те, кто не может без бурлящей страсти и любовных отношений, постоянных романтических свиданий.

Можно сказать, что для них любовь — это зависимость, которая требует новой «дозы».

Эти люди очень болезненно переживают расставания, когда отношения больше не могут продолжаться. У них присутствует страх быть брошенным и никому не нужным, снова остаться без поддержки и понимания.

Поиск понимания

Зачастую очень влюбчивыми людьми являются те, кому родители недодали тепла и заботы в детском возрасте. Эти пробелы они и компенсируют, влюбляясь множество раз.

Такие люди зачастую впадают в депрессию, ведь когда отношения прекращаются, они опять остаются совершенно одни в этом огромном мире.

Как перестать влюбляться?

Чем характеризуется влюбчивость? Повышенным количеством тестостерона в организме, благодаря которому функционирует мужская половая система.

В этом случае влюбленность -особенность организма на уровне физиологии.

А во втором случае влюбленность — это потребность человека, порой в нескольких партнерах сразу.

Бывает и такое. Возможно это все зависит от событий в прошлом, которые с происходили с человеком.

Некоторые специалисты считают, что одним из активаторов мужской влюбчивости являются порнографические сайты. Информация во всемирной паутине доступна каждому пользователю.

Таким образом, факторов, которые провоцируют влюбчивость, много. Но как от этого избавиться, мало кто знает.

Все люди, которые страдают от постоянной влюбчивости, находятся постоянно в омуте страсти, без этого их жизнь превращается в существование.

Огромное количество мужского населения переживают по поводу расставания. И основная проблема заключается в постоянной влюбчивости, с которой человек уже попросту ничего не может сделать. Это сильнее него.

И что же происходит с человеком после расставания? Разбитое сердце, человек впадает в депрессивное состояние и не желает идти на контакт с близкими и родными.

А с другой стороны, девушка не может понять, почему ее вторая половинка не может раскрыться, довериться и постоянно держит дистанцию.

Как справиться с постоянной потребностью влюбляться?

Когда ваши отношения только начали свой жизненный путь, не стоит торопить события. Не спешите влюбляться в первого встречного. Не стоит идеализировать свою вторую половинку, поменьше фантазии, в данной ситуации она играет против вас.

Не нужно признаваться девушке в любви через пару свиданий, ни к чему хорошему это не приведет. И вероятнее всего, она не поверит в искренность намерений, потому как она к этому еще не готова.

У мужчин после большого количества расставаний и неудач на личном фронте появляется недоверие к прекрасному полу и проблемы с дальнейшим построением отношений. То же само происходит и с девушками. Люди замыкаются в себе, а это очень страшно.

Чтобы избежать проблем, не стоит открываться человеку сразу же после знакомства, поверьте, он этого не оценит. Дайте своей второй половинке время.

Если ты легко влюбляешься: что делать?

В моей работе с людьми часто всплывает тема отношений и “болезненной любви”, с которой сложно справиться. И текст этой заметки мне кажется важным, потому что предлагает максимально “трезво” посмотреть на такие отношения, дает “опорные точки”, как не попадать в ловушку своих эмоций или как оттуда выбраться с минимальными потерями.

“Влюбленность – джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже в ничью. По силе переживания чувства, составляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключением, пожалуй, страха немедленной гибели – своей или потомства).

Что в результате?

1. Влюбленность делает границы личности более податливыми, поэтому она увеличивает зазор между здравым смыслом и величиной компромисса, на который мы готовы пойти «ради любви». Влюбленность снижает нашу уверенность в отношениях с предметом страсти, поэтому нам в этом состоянии труднее договариваться и отстаивать свое мнение в важных вопросах. Как следствие, она влияет на процесс принятие решений. 2. Сильная влюбленность может распаковывать наши детские травмы, связанные с темой привязанности. Если в детстве вы часто переживали себя брошенным, влюбленным вы будете обостренно реагировать на отдаление/отсутствие предмета своей любви, причем каждую паузу в отношениях (даже краткую) вы будете воспринимать, как конец отношений. Влюбленность снижает критику, поэтому все эти тягостные переживания человек обычно воспринимает всерьез. 3. Влюбленные люди легче ранятся, из-за чего впоследствии легче впадают в депрессию. Неблагополучно влюбленные люди склонны запускать повседневные дела, даже важные. Самооценка человека может быть серьезно обрушена в результате любовной неудачи. Психологическая регенерация займет какое-то время, иногда довольно длительное. Требуются усилия, чтобы восстановить самооценку, залечить раны, отвыкнуть мечтать и начать просто жить. И, что немаловажно, – остаться при этом открытым к новым отношениям. 4. Феномен влюбленности можно рассматривать через тысячу разных призм и очков, и большинство из них будут, соответственно, либо кривые либо розовые. Понятие влюбленности в нашей культуре сильно романтизировано, что имеет свои психологические побочные эффекты. Когда мир переливается, словно радуга, впереди свидание, и вы счастливы от одной лишь мысли об этом, – это чудесно. Однако, нам, как психологам, приходится иметь дело в основном с негативными побочными эффектами влюбленности. При желании вы можете легко найти десятки текстов, содержащих советы, как быстрее влюбиться. В контексте вышесказанного не очень-то ясно, зачем это нужно. Мы, психологи Полина Гавердовская и Светлана Панина, решили сделать наоборот: поговорить о том, как НЕ влюбиться. Если вам это удастся, вы выиграете время, а главное – силы для построения прочных и теплых отношений с тем, кто вам действительно подходит, кого вы действительно выбрали. Итак, влюбленность – это два процесса: психологический и гормональный. Давайте рассмотрим, как работают оба, чтобы быть готовыми встретиться с объектом своей страсти лицом к лицу и не потерять разум.

Биохимия влюбленности

Ученые до сих пор не вполне понимают, что происходит с человеческим организмом в период острой влюбленности. Но усиленно стараются понять. Пока что основные гипотезы строятся вокруг нескольких гормонов, которые вырабатывает организм влюбленного. Плохая новость – ваш избранник может быть совершенно неподходящим кандидатом для отношений с точки зрения любой логики и здравого смысла, но ваше тело способно думать иначе. Если не хочется быть рабом своих гормонов, имеет смысл познакомиться с ними поближе. Попробуем понять, какими хитрыми уловками эти биохимические агенты любви заставляют влюбиться и как нейтрализовать их влияние. 1. Тестостерон – гормон, который отвечает за половое возбуждение и вырабатывается у мужчин и женщин. У мужчин – в количестве значительно большем. Именно поэтому мужчины часто принимают за влюбленность собственный избыток тестостерона. У женщин колебания тестостерона не такие сильные, но чуть больше этого гормона – и чаша весов может качнуться в пользу влюбленности. Тестостерон и у женщин, и у мужчин повышают физические нагрузки. Поэтому техника безопасности в отношении этого гормона диктует следующее: – Поход в живописные горы увеличивает привлекательность лиц противоположного пола. Проверяйте свои чувства после качественного отдыха. Влюбленность на первом привале – признак подскочившего тестостерона, а не чудесных качеств вашего визави. – Даже очень привлекательный сосед по тренажерам в спортзале может оказаться совершенно обычным, если вы встретите его не во время интенсивной тренировки или сразу после нее, а в супермаркете у полок со спортивным питанием. 2. Дофамин (допамин) – это и гормон, и нейромедиатор. Как гормон, дофамин повышает артериальное давление и увеличивает частоту сердечных сокращений. Кроме того, действует на желудок и кишечник. Так что пресловутые «бабочки в животе» и «взыграло сердце ретивое» в описаниях влюбленности, возможно, просто показатель слишком высокого уровня дофамина в крови. Как нейромедиатор дофамин вырабатывается в мозге и там же действует на наше настроение и так называемую «систему поощрения», заставляя нас стремиться к объекту, вызывающему повышение уровня этого вещества. Всплеск дофамина в крови происходит при стрессе, тревоге или травме. В мозге дофамин высвобождается в больших количествах при занятиях сексом, принятии вкусной пищи и даже воспоминаниях о занятиях сексом и предвкушении принятия вкусной пищи. Кстати, наркотики и алкоголь делают то же самое. Подумайте об этом! – Доктор скорой помощи – самый вероятный кандидат для внезапной влюбленности, если вам сначала было очень больно, а симпатичный врач хорошо и экстренно помог. У него таких влюбленных в него каждый день по паре десятков, среди подростков в пубертатных обмороках и старушек с гипертонией. – Хороший секс с плохим парнем – так бывает. И намного чаще, чем нам хотелось бы. Влюбленность в плохих парней поддерживается дофамином, который вырабатывается при каждой новой битве в постели. При этом все остальное может быть кошмаром, а тело требует «наркотика». Самый логичный выход – расставаться с плохим парнем до секса, после будет намного сложнее. Качественный интим никогда не сделает негодяя прекрасным принцем, гормоны обманывают восприятие ради пресловутого продолжения рода. – Чем вкуснее еда на первом свидании, тем привлекательнее может показаться партнер. Об алкоголе и говорить не стоит, правда? Помним про коварство допамина, который подкрепляет стремление к удовольствиям. Если в ваши планы не входит влюбиться в первого встречного, заказывайте не самый любимый салат и ограничьтесь напитками, не содержащими этилового спирта. Трезвый взгляд и легкий желудок защитят вас от нежелательной влюбленности. Безопасно баловать себя едой и алкоголем можно только в компании человека, которого вы успели узнать получше в других ситуациях. 3. Окситоцин – еще один важный гормон и нейромедиатор, заподозренный биологами во влиянии на отношения между полами. Чаще всего мы слышим об окситоцине в связи с родами и кормлением ребенка. От влюбленности до ребенка как минимум девять месяцев, но коварный гормон, вероятно, помогает не только в родах, но и в зачатии. В последнее время окситоцин называют «гормоном привязанности». Кроме того, что в крови выявляют резкий скачок окситоцина после оргазма (что приятно само по себе), окситоцин вырабатывается при мягкой стимуляции кожи – нежных объятьях, легких прикосновениях. Кроме того окситоцин косвенно влияет на процессы запоминания и обучения. Нас интересует еще и способность окситоцина поддерживать приятный образ другого человека даже в его отсутствие. Замечено, что матери, которые кормят младенцев грудью, чувствуют новый прилив молока, вызванный выбросом окситоцина, не только в момент непосредственного кормления, но и при стимулах, напоминающих о ребенке. Звуки, похожие на плач младенца, фотография малыша или просто приятное воспоминание о родном существе вызывают прилив нежности и океаны окситоцина. Правда, если уровень этого гормона не поддерживается постоянно на высоком уровне непосредственным контактом с объектом привязанности, данный эффект угасает на протяжении времени от недели до трех. Хорошая новость: окситоцин – гормон не стойкий, распадается в крови за считанные минуты, и если не пополнять «депо» этого гормона, несчастная любовь перестанет приносить боль в отсутствие раздражителя в обозримые сроки. А вот три плохих известия: – Если постоянно пополнять «депо» окситоцина, распаляя фантазии об объекте влюбленности, мониторить его жизнь в социальных сетях и поздравлять его со всеми праздниками, включая день рыбака, страдания могут длиться годами. Лечится только полным исключением объекта из списка контактов. – Окситоцин способен разрушать гормоны стресса. И если у вас в жизни все наперекосяк, и кто-то обнял в этот период, это может спровоцировать приступ влюбленности. Принцессы, согласно сказочной традиции, влюбляются в спасителей и живут с ними долго и счастливо. Но не забываем, что сказка отличается от жизни именно тем, что она – сказка. – Мастера пикапа (быстрых знакомств) знают о том, что окситоцин повышает доверие к человеку. И используют это в своих низменных целях. Серия быстрых и легких прикосновений «как бы невзначай» способны отключить системы безопасности даже самой серьезной леди. Замечено, что жертвами пикапа чаще становятся женщины с небольшим количеством социальных контактов, то есть те, у кого уровень окситоцина в крови невысок. Резкий скачок окситоцина при прикосновениях действует особенно эффективно на них. Профессор неврологии Пол Зак считает, что восемь объятий с разными людьми в день способны поддерживать на должном уровне не только наши дружественные связи с другими людьми, но и предотвращать резкие колебания окситоцина. Очень велика вероятность того, что от нежелательной влюбленности этот рецепт подействует тоже.

Влюбленность как трансфер

Для психолога влюбленность имеет огромное сходство с психологическим явлением под названием «трансфер». Не вдаваясь в сложные теоретические подробности, скажем лишь, что «трансфер» – это некий сон наяву, когда в предмете своей страсти мы видим воплощение детской мечты об идеальных отношениях. Чем счастливее мы были в детстве, чем более любимыми и защищенными мы чувствовали себя в родительских объятиях, тем менее противоречивый и более прекрасный образ мы видим перед собой «в любви». В позитивном трансфере нет ничего плохого кроме одного – это неправда. В смысле: не имеет никакого отношения к предмету вашей страсти. И, значит, не за горами тот день, когда вы проснетесь в постели с незнакомцем и будете неприятно удивлены встречей.

Как опознать трансфер в любовных переживаниях?

1. Чувства развиваются быстро. Два-три дня, и вы одержимы человеком, которого еще неделю назад не было в вашем мире. (Почему это так, читайте во второй части статьи)

2. Появляется идеализация. Если вы рассказываете о своем новом знакомом, рассказ звучит волшебно. Он (новый знакомый) красивый, остроумный, сильный, смелый, щедрый и при этом… существует в реальности (что маловероятно!). А ваше лицо в это время светится.

3. Увеличиваются зависимые переживания: хочется непрерывно видеть/слышать/встречаться с прекрасным незнакомцем. Если у вас уже завязались отношения, вы постоянно фантазируете о новых встречах. Если отношений еще нет, вы придумываете способы создать их.

4. Появляются тревожные/тоскливые/мучительные переживания при/перед расставанием или от самой мысли о нем. Ваше восприятие реальности перестраивается таким образом, будто бы лично ваше счастье теперь не принадлежит вам, и все оно – в его руках.

5. Вы мечтаете. Любая свободная минутка занята волшебными фантазиями о будущем с Ним.

6. Очень важный пункт: реальный интерес к Нему уступает по объему фантазиям: вы погружены в нереальный мир, и все время думаете о Нем, при этом мало о Нем зная! Вам было некогда узнать его, поэтому пришлось все придумать. Что же вы придумали? См. пукт N3.

7. Ваша критичность исчезает. Критичностью в психиатрии и психологии называется способность взглянуть на себя и свои переживания со стороны и критически отнестись к ним при необходимости. Остро влюбленные люди редко способны на это. «Он самый прекрасный, и я совершенно права в этом», «Я еду к нему на край света, и это недалеко», «Я отдам ему почку, половину печени, руку, сердце, и у меня нет никаких сомнений в правильности своего намерения» – примерно так это выглядит. Ключевое слово здесь «сомнение». Нет сомнений – нет критики. Нет критики – нет разума.

Если хотите прийти в себя и обрести почву под ногами, делать меньше глупостей и, несмотря на свежую страсть, принимать верные решения, придется проделать несколько вещей.

1. Составьте список всех персонажей, в которых вы когда-либо были влюблены, начиная с Петрова и Васечкина (Гарри Поттера), не забыв Толика из 5го «В» и капитана Университетской волейбольной команды, и заканчивая нынешним героем. Готово?

2. Теперь составьте список главных качеств, которые их характеризовали (-ют). А теперь… вспомните папу, каким он был, когда вам было 5 лет. Если легче вспомнить старшего брата, маминого друга или дядю – пожалуйста. Составьте список прекрасных качеств всех этих «дядь». Готово? Сравните списки.

3. Первые два упражнения должны были навести вас на мысль об идеализации. Если вы догадались в результате, что своего нового возлюбленного вы …придумали, то полдела в шляпе!

4. Теперь, когда из смутных романтических переживаний кристаллизовался идеальный (читай – трансферентный) образ, нужно поймать и исследовать ваши трансферентные переживания. Устройтесь в тихом месте, где вас не потревожат. Вспоминайте своих любимых и обращайте внимание на все телесные переживания. Также составьте их список. Дыхание становится чаще или поверхностное/сердцебиение учащается, урежается/слабеют руки, ноги/в голове туман, звон/теснит в груди/по всему телу разливается нега, восторг/мир становится красочнее… И так далее.

5. Наконец-то мы с вами сформулировали ваше трансферентное переживание. Оно как бы двустороннее: то, каким вам кажется Он, и то, как себя чувствуете при этом вы сами. Осталось сделать главное – тренируйтесь замечать трансферентное переживание. Ориентируйтесь на телесные знаки, которые вы подметили и записали. Заметите характерную слабость в руках и ногах, собьется дыхание, перестанете соображать, знайте – это оно.

Итак, если следовать этим простым пунктам, можно очень просто и быстро отделить явь от видимости. Согласитесь, это хорошая новость. Ведь пока вы переживали все эти сказочные состояния, рядом свами, возможно, пропадает интересный парень, которого вы даже не успели узнать. Поэтому последний полезный совет в этой части статьи мы решили вынести вместо пункта в заключение, вот оно: … Чтобы выйти из состояния бездумной влюбленности навстречу к новому человеку, нужно… интересоваться им. Познакомьтесь наконец со своим новым возлюбленным. Спрашивайте. Наблюдайте. Анализируйте его ответы. Рассказывайте о себе. Прислушивайтесь к своей на него реакции. Смейтесь, если он смешно шутит. Не соглашайтесь, если вы не согласны. Высказывайте свое мнение. Говорите о том, чего вы хотите. Не спешите с выводами, а главное – отделяйте трансферентные реакции от реальных. Теперь вы умеете это. И, вполне возможно, у вас с ним что-то действительно получится!” Полина Гавердовская, Светлана Панина (с)

Я постоянно влюбляюсь

Они живут от встречи до встречи, и каждая следующая вновь кажется им событием века. Кто они, эти чересчур влюбчивые. и разочарованные люди?

Экзистенциальная легкость, радостный душевный подъем — романтическая влюбленность освобождает нас от сомнений, придает жизни цельность и определенность. Со временем состояние страстного увлечения перерастает в нечто большее — в глубокое чувство доверия и привязанности — или же отношения прекращаются. Однако некоторые из нас нуждаются в том, чтобы постоянно быть на пике эмоций, они одержимы любовной эйфорией. Длительные, прочные отношения не для них: они живут от влюбленности к влюбленности, несмотря на неудачи и разочарования, вновь и вновь стремятся к ней. Почему так происходит?

Бегство от реальности

Излишне влюбчивые — большие мечтатели. Лучше всего они чувствуют себя в мире собственных фантазий. «Часто это очень неуверенные в себе люди, — комментирует психоаналитик Жан-Давид Назьо. — Реальная жизнь, по их ощущениям, грубая и жестокая. Она вызывает настолько сильную тревогу, что они предпочитают жить в мире иллюзий. В отношениях с другими людьми они склонны видеть не реального человека, а тот образ, который нарисовали в своем воображении». Но как только становится очевидно, что предмет их любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.

Защита от разочарований

К любовным приключениям часто безотчетно стремятся и те, кто нуждается в сильных чувствах, страсти, кому необходимо быть на пике переживаний и всегда ощущать себя «хозяином» отношений. Потребность в этом так сильна, что человек не может остановиться. «На самом деле постоянная влюбленность, которая не перерастает со временем в более глубокое чувство, — это один из защитных механизмов психики, — объясняет психоаналитический психотерапевт Ксения Корбут. — Его бессознательно используют те из нас, кто отчаянно боится серьезных, длительных отношений. Таких людей страшит возможность попасть в зависимость от любимого человека, привязаться к нему и испытать сильную боль при расставании, если отношения завершатся».

Отказ от забвения

Человек оказывается узником прошлого и когда его давние отношения не урегулированы. Трудно расставаться с прошлым и потому, что одновременно к нам приходит осознание конечности жизни и, как следствие, мысль о cвоей смерти. «Если же мы теряем кого-то из близких, то преодолеть наши эмоции может означать для нас забыть близкого нам человека, — уточняет Катерина Хмельницкая. — Невольно мыслями мы возвращаемся к нему, нашим отношениям, словно так можем что-то изменить».

Отказ от расставания

За неспособностью жить настоящим может быть скрыто нежелание отойти от детства и заглянуть в свое будущее. Нередко с этим сталкиваются те, кто страдает от реального или символического отсутствия отца в своей жизни: именно отец, «вклиниваясь» в отношения между матерью и ребенком, вынуждает последнего вырваться из отношений слияния с матерью, чтобы открыться миру.

«Мне слишком не хватало любви»

Александра, 31 год, PR-менеджер

«Достаточно мне было оказаться в обществе внимательного мужчины — и я без оглядки влюблялась в него, вообразив, что он именно тот человек, с которым мне хочется прожить всю жизнь. Но разочарование наступало так же быстро. Мне не удавалось разорвать этот порочный круг, и я решила обратиться к психоаналитику. Рассказывая ему о своих отношениях с отцом, я вспомнила о детских переживаниях: мне казалось, что он меня не замечает (он никогда не играл со мной, не читал книжек). Я же очень старалась привлечь его внимание, угодить ему. Эти воспоминания помогли мне понять, что я переносила на других мужчин свою неудовлетворенную потребность в любви и признании».

Именно отец косвенно помогает ребенку вписаться в настоящее и сориентироваться в будущем. Если этого нет, ребенок останется символически «приклеенным» к матери и, став взрослым, будет жить с мыслью о том, что «раньше было лучше».

Что делать?

Понять причину

Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно влюбляясь. Спросите себя: «Чего я ищу в любви?», «Чего я жду от партнера и что получаю благодаря отношениям с ним?»

Признать реальность другого человека

Любить — значит признать за партнером право на индивидуальность. Реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении. Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из порочного круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.

Найти новый источник для сильных эмоций

Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной фрустрации — тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.

Влюбленного непросто вывести из романтического забытья, предупреждая и объясняя, каким рискам он себя подвергает. Не помогают и упреки в незрелости и излишнем простодушии, они скорее вызывают обратную реакцию: влюбчивый почувствует еще большее разочарование и неуверенность в себе и еще глубже спрячется в иллюзии. Важно понимать, что близкий человек в любой момент вновь может влюбиться с первого взгляда. Поэтому старайтесь чаще удивлять его, делать жизнь более интенсивной, богатой впечатлениями и эмоциями. Это позволит ему ощутить, что чувства могут обновляться и в семейной жизни.

Влюбленность как стиль жизни

Замечали ли вы, что влюбленные люди начинают выглядеть иначе: они светятся мягкостью, удовольствием и счастьем. Анна Владимирова рассказывает, как сохранить и развить в себе это ощущение чистой влюбленности в семейной жизни. Несмотря ни на что.

Три мифа об изменах

Измены приносят боль, унижение, разочарование и потерю доверия к другому. А еще чувство вины. Но не у того, кто изменил, а у того, кого предали. Человек начинает испытывать страх: «со мной что-то не так, я плохо старался», «это из-за меня». Когда эта гипотеза бывает вредной и несостоятельной?

Источники:

http://adella.ru/youandhe/potrebnost-postoyanno-vlyublyatsya.html
http://www.b17.ru/blog/56889/
http://www.psychologies.ru/articles/ya-postoyanno-vlyublyayus/