Лоскутные семьи. Социально-психологические проблемы взаимодействия в лоскутных семьях как особой семейной структуре

Лоскутные семьи

В результате сшивания отдельных разноцветных лоскутков создается цельное полотно с оригинальным цветовым решением и узором и называется этот вид рукоделия – лоскутное шитье. Чтобы создать такое уникальное изделие требуется много времени и терпения. То же самое можно сказать и о лоскутных семьях. Такая семья отличается от традиционной, и зачастую ей приходится сталкиваться с множеством проблем.

Лоскутная семья – это семья, созданная мужчиной и женщиной, состоящими в зарегистрированном или гражданском браке, при этом один или оба из них имеют детей от предыдущего брака, для которых второй партнер не является биологическим родителем. Таким образом, как сшивается одеяло из различных кусочков, так и новая семья воспитывает и растит детей от предыдущих браков и совместных детей.

Такое одеяло не всегда способно сохранить тепло семейного очага, потому как оно пропускает внутрь себя холод. В результате мы получаем то, что необходимый детям семейный уют, как правило, безвозвратно уходит через швы непониманий между бывшими супругами, через заплаты несогласованности в стиле воспитания ребенка и через дыры родительского безразличия.

Когда супруги расстаются, то, решая свои взрослые проблемы, они часто забывают, что на свете нет детей, безболезненно перенесших развод родителей. Иногда исключением для ребенка может быть лишь уход из семьи человека, который страдает алкоголизмом, наркоманией, ярко выраженным психическим заболеванием или прибегает к различным формам насилия. В любом другом случае для ребенка — это огромный стресс. Его начинают заполнять противоречивые, а в большей степени негативные чувства и эмоции за то, что произошло и происходит в родной семье. И это надо как-то пережить. Здесь очень важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться истинными родителями для своих детей.

Как бы не было больно, супругам важно восстановить отношения с бывшим партнёром для того, чтобы совместно осуществлять полноценные родительские обязанности и заботы о ребенке.
Сохраните прежнюю способность или научитесь заново договариваться между собой, по вопросам содержания и воспитания ребенка.

Если у вас отрицательные чувства к вашему бывшему супругу, постарайтесь не говорить об этом ребенку. Это ваши, уже бывшие партнерские отношения. А для ребенка, вы по — прежнему остаетесь родителями. Рассказывайте ребенку о положительных качествах и сторонах жизни, которые были или есть у вашего бывшего партнера. Способствуйте и поддерживайте инициативу доброжелательного общения между бывшим партнером и ребенком. Ребенку общение с родителем необходимо.

Ваша супружеская жизнь может стать совершенно иной, но помните, что вопросы заботы и воспитания по отношению к вашему ребенку после развода не слишком-то существенно меняются. Дайте ребенку почувствовать, что в его жизни есть НАСТОЯЩИЕ мама и папа.
Если супруги сумеют правильно расстаться, то ребенку будет достаточно, если вы скажете: «Мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

Как показывает практика, на самом деле, расстаться по-хорошему мешают претензии и обиды. Поблагодарите друг друга за всё хорошее. Самое хорошее, что было у вас в браке – это дети и ваш долг как родителей – минимизировать последствия развода.
Когда родители расстаются, то мама чаще всего остается с ребенком, а папа – где-то там, например, в другой семье. Мамин новый муж, заботится о ребёнке. И мама, из-за своих каких — то своих чувств и эмоций, не хочет вспоминать о бывшем супруге. И она говорит: «Это твой новый папа». У ребенка начинается путаница. Работая в системных расстановках, могу сказать, что часто это мешает как ребенку, так и всей семье в целом. В лоскутных семьях свой порядок.

Например, если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё двое детей, то новый муж будет только на третьем месте для неё. Это системно-феноменологический подход. Когда на практике расставляется порядок, то можно увидеть, что в таком — то порядке семье плохо, а в таком — то порядке семье становится существенно лучше.

Супругам в лоскутной семье надо помнить, что их новая семья – это новая история, но она не единственная. Социологические исследования показывают, что лоскутной семье требуется от 4 до 5 лет, чтобы найти оптимальную форму взаимодействия между ее членами. Именно за такой период времени успевает зародиться и окрепнуть доверие ребенка к новому взрослому, не кровные сестры и братья начинают чувствовать себя родными, формируются новые семейные ценности и традиции, а также лоскутная семья начинает восприниматься окружающим как обычная семья.

Читать еще:  Приобщение детей к народным традициям

Лоскутные семьи. Социально-психологические проблемы взаимодействия в лоскутных семьях как особой семейной структуре

По всем вопросам, связанным с работой в системе Science Index, обращайтесь, пожалуйста, в службу поддержки:

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ В ЛОСКУТНЫХ СЕМЬЯХ КАК ОСОБОЙ СЕМЕЙНОЙ СТРУКТУРЕ

В статье систематизированы наиболее распространенные триггеры, способствующих возникновению противоречий во взаимоотношениях членов лоскутной семьи. Уточнено понятие лоскутной семьи. Показано, что в лоскутных семьях, по сравнению с биологическими, взаимоотношения участников протекают в более сложной, конфликтной форме. Сделан вывод, что резервами для психологической коррекции и профилактики возникающих нарушений во взаимоотношениях в лоскутных семьях выступает: поддержание открытости и проницаемости границ взаимодействия; постепенное и непрерывное укрепление авторитета отчима или мачехи; создание четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи; развитие политики уважения, доверия в отношении всех членов семьи; принятие различий в развитии каждого члена и снижение их планки ожиданий.

‘> Входит в РИНЦ ® : да

‘> Цитирований в РИНЦ ® : 0

‘> Входит в ядро РИНЦ ® : нет

‘> Цитирований из ядра РИНЦ ® : 0

‘> Норм. цитируемость по журналу:

‘> Импакт-фактор журнала в РИНЦ:

‘> Норм. цитируемость по направлению:

‘> Дециль в рейтинге по направлению:

‘> Тематическое направление: Economics and business

‘> Включено в подборки: 0

‘> Всего отзывов: 0

In the article there are systematized the most widespread triggers, promoting appearance of contradictions in relationship of members of blended family. The concept of blended family is specified. It is shown that in blended families, in comparison with biological, relationship of participants proceeds in more complicated, conflict way. The conclusion is drawn that the following directions could be considered as the reserves for psychological correction and prevention of the arising problems in relationship in blended families: maintenance of openness and permeability of borders of interaction; gradual and continuous strengthening of the authority of the stepfather or mother; creation of the clear boundary allowing to continue the relations with expanded families outside the mixed family; development of policy of respect and trust for all family members; adoption of differences in development of each member and decrease in their level of expectations.

Социально-психологические проблемы молодой семьи

Важное место в структуре трудностей молодой семьи занимают психологические проблемы, при этом не всегда супруги способны их осознать (так, например, 56 % молодых семей отметили в ходе одного из наших социологических опросов, что у них вообще не бывает конфликтов) и самостоятельно с ними справиться.

Структурируя супружеские проблемы, Ю.Е. Алешина приводит список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию:

· различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей;

· конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения;

· сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

· сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов;

· проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях;

· отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;

· болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.

Все они могут встречаться и в молодых семьях (хотя две последние крайне редко), однако имеют свою специфику.

М. Стуколова предлагает классификацию семейных конфликтов в зависимости от причин, их породивших. Важнейшими из них являются:

· ограничение свободы активности, действий, самовыражения членов семьи;

· отклоняющееся поведение одного или нескольких членов семьи (алкоголизм, наркомания и так далее);

· наличие противоположных интересов, устремлений, ограниченность возможностей для удовлетворения потребностей одного из членов семьи (с его точки зрения);

· авторитарный, жесткий тип в отношениях, сложившихся в семье в целом;

· наличие трудноразделимых материальных проблем;

· авторитарное вмешательство родственников в супружеских отношениях;

· сексуальная дисгармония в браке и другие.

Большая часть из этих причин – психологического плана.

Е.С. Калмыкова, рассматривая межличностные отношения в семье, особое внимание уделяет психологическим проблемам первых лет супружеской жизни. Первые год-два совместной жизни – это первая стадия жизненного цикла семьи, стадия формирования индивидуальных стереотипов общения, согласования систем ценностей и выработки общей мировоззренческой позиции. На этой стадии происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы обоих. При этом перед супругами стоят задачи формирования структуры семьи, распределения функций (ролей) между мужем и женой и выработки общих семейных ценностей. Под структурой семьи понимается способ обеспечения единства ее членов; распределение ролей проявляется в том, какие виды семейной деятельности каждый супруг берет под свою ответственность и какие адресует партнеру; семейные ценности представляют собой установки супругов по поводу того, для чего существует семья. Для благополучного осуществления взаимной адаптации брачных партнеров необходимо достижение совместимости их представлений по трем указанным параметрам. Не случайно именно в первое время после заключения брака (или создания пары) молодые люди интенсивно общаются.

Читать еще:  Притягиваем удачу. Не боимся ли мы «счастливого» статуса. Изменение внутренних установок как способ привлечь деньги

Семья по субъективным представлениям молодых пар – место более комфортное, чем для людей, имеющих больший стаж семейной жизни.

В повседневной жизни молодой пары не всё происходит гладко. Это связано с тем, что молодые не всегда умеют разрешать конфликты, но при этом менее других склонны обращаться за помощью к специалистам.

В.П. Меньшутин считает, что адаптационный процесс значительно усложняется вследствие того, что каждый из супругов приносит опыт родительской семьи, супружеских отношений родителей: довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, где вырос муж, и «психология» родительской семьи жены.

Т.А. Гурко, рассматривая проблему стабильности молодой семьи, полагает, что сложности во взаимоотношениях молодых супругов обусловлены прежде всего тем, что в современной семье образцы поведения мужа и жены становятся все менее жесткими. В прошлом преобладали традиционные образцы поведения мужа-отца и жены-матери, когда мужчина выполнял роль главы семьи, ее кормильца и носителя социального статуса, а женщина – хранительницы домашнего очага, хозяйки и воспитательницы детей. В настоящее время в результате массового вовлечения женщин в производственную деятельность, роста уровня их образования, широкого распространения идей равноправия муж и жена нередко имеют примерно одинаковый социальный статус иЗАРАБОТОК

, на равных участвуют в принятии семейных решений. В то же время в обществе функционируют представления о семейных ролях и обязанностях супругов, недостаточно соответствующие реальности: с одной стороны, ожидания определенной части населения связаны с традиционной семьей; с другой – укрепляется мнение о прямом равенстве мужчины и женщины в выполнении семейных функций.

Психологический климат в молодой семье может существенно осложняться и специфически видоизменяться в том случае, если молодая пара вынуждена жить вместе с родителями. Решение жить совместно с родителями одного из супругов может быть продиктовано не только отсутствием материальной возможности купить квартиру или хотя бы ее снимать, но и другими соображениями. Например, молодожены-студенты, которые не решаются отделиться материально от родительских семей из-за отсутствия постоянного заработка. Иногда молодые супруги не решаются на ведение самостоятельного домашнего хозяйства из-за занятости или отсутствия опыта. В любом случае, если есть возможность жить отдельно от родителей, а молодожены не стремятся к этому есть более или менее осознаваемый отказ от принятия на себя ответственности за собственную семью. Но независимо от того, живут ли молодожены отдельно или совместно с родителями одного из супругов, выстраивать правила совместной жизни, как-то обозначить границы своей семьи и, наконец, определиться с семейным бюджетом, все-таки приходится. Если молодые люди, создавая семью, полностью зависят от родителей, не имея собственного бюджета, по мнению некоторых исследователей, вряд ли есть смысл говорить о создании новой семьи как таковой. Такое сожительство – всего лишь санкционированные законом и потому не осуждаемые обществом сексуальные отношения между молодыми людьми. В этом случае пара полностью принимает семейные правила, традиции родительской семьи, на территории которой она проживает.

В случае если молодожены имеют собственный бюджет, но живут вместе с родителями одного из супругов, у них есть возможность выстроить собственные правила и границы семьи, но эти правила должны быть серьезно скорректированы с тем, что принято в родительской семье. Даже если родители настроены доброжелательно по отношению к вошедшему в их семью зятю или невестке, конфликтные ситуации могут возникать довольно часто по самым ничтожным поводам: молодые слишком громко включают музыку, к ним очень часто приходят друзья, они поздно ложатся спать и поздно встают, старшее поколение – наоборот, и так далее. В целом, молодые ведут себя не так, как поступали в своё время их родители, нормативные представления у двух поколений разные, что зачастую может служить дополнительной причиной конфликтов. Но есть и гораздо более серьезные причины. В такой расширенной семье, даже если молодая пара попытается выстроить свои правила семейного функционирования, их постоянно придется менять в зависимости от требований старшего поколения, любое свое решение молодые должны будут согласовывать, часто в ущерб собственным желаниям. Если же молодые станут настаивать на автономности своих семейных отношений, то родители могут посчитать это неуважением или пренебрежением их мнением. Понятно, что семейная атмосфера от этого не улучшится. В случае же подобного конфликта один из молодоженов (муж – если молодожены живут в квартире свекра и свекрови; или жена – в случае проживания с тещей и тестем) будет находиться «между двух огней», пытаясь погасить конфликт. Очевидна возможность возникновения конкурентных отношений между зятем и тещей в случае проживания в квартире родителей жены или между невесткой и свекровью, если квартира принадлежит родителям мужа.

Читать еще:  Как убрать жвачку с одежды: домашние методы, средства и способы. Какие методы очищения безопасны для различных материалов. Как удалить жвачку с одежды

Немаловажен и тот факт, что в традициях наших семей называть мужа дочери (зятя) сыном, а жену сына (невестку) дочерью. Получается простая модель – в семью новый член входит на правах ребенка. Считается, что назвать родителей супруга мамой и папой – признак хорошего отношения. Говорят про зятя или невестку: «он нам как сын» или «она нам как дочь», «мы взяли в свою семью» и так далее. Старшее поколение имеет заранее заложенную (хотя бы на уровне названности) возможность осуществлять родительские функции: не только контролировать новоиспеченных «сына» или «дочь», но и диктовать им свои правила и даже наказывать, то есть выполнять любые воспитательные функции.

Понятно, что если молодая пара в большей или меньшей степени материально зависима от старших, то возможность контроля или наказания находится в прямой зависимости от «длины материального поводка», на котором держат молодую пару. Такое положение приводит к нарушению границ молодой семьи, их полной прозрачности, к изменению или даже полному исчезновению правил функционирования молодой семьи. И, как итог, происходит нарушение эмоционального взаимодействия, возникают напряженность, чувство общей неудовлетворенности браком, иногда происходит нарушение сексуальных отношений на фоне невысказанных обид и нерешенных проблем.

Для формирования собственной семьи человеку необходимо психологически отделиться от своих родителей, достичь определенного уровня психологической зрелости. В противном случае имеет место психологическая неготовность к браку, незрелость супругов, которая и определяет их чрезмерную привязанность к своим родителям (обычно к матери).

Существуют в молодых семьях и социально-психологические сложности с умением распределять бюджет, которое формируется обычно трудно, методом проб и ошибок, иногда по схеме «как делает моя мама». Но вся беда в том, что девушка или молодой человек, стремясь опираться на родительский опыт, не осознают с достаточной полнотой, что способ расходования средств, принятый в их семьях, был весьма далек от оптимального, и таковым он кажется только в силу отсутствия знаний об альтернативных вариантах. Психологическая проблема состоит также в неумении отказаться от чего-либо, необходимого одному из супругов, для удовлетворения общей потребности. Кроме того, причиной конфликтов становится простое неумение договариваться, искать компромиссные варианты решения общей проблемы.

Создает серьезные психологические проблемы и процесс физиологической, сексуальной адаптации молодых партнеров.

Отдельную психологическую проблему представляет собой несовпадение представлений мужа и жены относительно профессиональной карьеры женщины. Как правило, если женщина активно участвует в профессиональной деятельности, она пользуется и большими правами в решении основных семейных проблем. Вопрос о том, в какой степени женщина должна посвятить себя семье или же работе, часто является предметом споров между супругами. По-видимому, мнения на этот счет должны быть согласованы еще до свадьбы.

Психологические проблемы семьи, о которых речь шла выше, в своей основе имеют проблему определения структуры внутрисемейной власти. Иначе говоря, при решении вопросов распределения бюджета, устройства жены на работу, выбора места для летнего отдыха и множества других во многих молодых семьях в действительности каждым из супругов решается главная задача – настоять на своем, упрочить свои позиции в семье, обеспечить свое главенство. Любопытно, что это происходит несмотря на то, что на словах большинство молодых жен согласны признать супруга главой семьи.

Только с приобретением опыта семейной жизни к супругам обычно приходит понимание того, что глава семьи – это не почетное звание, это нелегкий труд и большая ответственность.

Очень важная проблема молодой семьи – несовпадение ценностных иерархий у супругов; противоречия в этой области не всегда обнаруживаются в повседневной жизни, но антагонизм ценностных установок обычно становится очевидным еще в период «проб» и приводит к разрыву отношений. Для молодых супругов более актуальным является умение разрешить конфликты. Каждый день для супругов встают проблемы, требующие немедленного разрешения: куда пойти, как провести свободное время, как и на что потратить деньги, кого позвать в гости и тому подобное. Умение находить компромиссные решения по таким вопросам ведет к сплочению семьи.

Таким образом, молодая семья имеет ряд проблем. Основными из них являются материально-бытовые и жилищные проблемы; психологические проблемы; проблема трудоустройства молодых супругов. Для того чтобы молодая семья могла осуществлять все свои функции, необходимо комплексное решение этих проблем, на что и должна быть направлена государственная семейная политика в отношении молодой семьи.

Источники:

http://www.b17.ru/article/40588/
http://elibrary.ru/item.asp?id=35315528
http://studopedia.ru/14_26105_sotsialno-ekonomicheskie-problemi-molodoy-semi.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector