Ребенок 1 5 года дерется. Что делать родителям. Справедливость превыше всего

Дракам – нет. Что делать с агрессивностью у детей

Ребенок дерется? Решение проблем в школе и детском саду методом освоения навыков

Бен Фурман психотерапевт, автор метода освоения навыков

Мы уже рассказывали о методе освоения навыков, разработанном финским психиатром Беном Фурманом. Он заключается в том, чтобы определить, какого навыка или умения не хватает ребенку для того, чтобы решить какие-то проблемы с поведением. Сегодня посмотрим, как этот способ работает в случае проявления детьми агрессивности. Можно ли научить ребенка обходиться без драк и как это сделать?

Агрессивность: одно название, разные причины

Многие дети иногда ведут себя жестоко по отношение к сверстникам или даже собственным родителям. Когда такой ребенок сердится, он готов кусать, колотить и пинать любого, кто оказывается у него на пути. Когда ребенок ведет себя агрессивно, не всегда удается сразу понять, в каком навыке он нуждается. Кто-то может сказать, что всем агрессивным детям недостает самоконтроля или умения справляться со своим гневом, однако, согласно методу освоения навыков, такие умения слишком масштабны, или комплексны, и для того чтобы дети могли успешно овладеть ими, необходимо разбить их на составляющие.

У Мэта, Эшли и Хелен была одна и та же проблема: все они вели себя агрессивно по отношению к окружающим. На первый взгляд, их проблемы действительно выглядели одинаково, но при ближайшем рассмотрении становилось ясно, что каждому из этих детей не хватает какого-то своего навыка.

Жестокость Мэта проявлялась в ситуациях, когда рядом с ним оказывались другие дети, — так сказать, если они заходили на его территорию. Для преодоления своей агрессивности Мэту нужно было научиться спокойно относиться к присутствию других детей рядом.

У Эшли агрессия возникала тогда, когда ему казалось, что кто-то дразнит или раздражает его. Чтобы справиться с этой проблемой, ему нужно было научиться рассказывать в таких случаях учителю вместо того, чтобы сразу лезть в драку.

Хелен не могла вынести, если ей не удавалось получить что-то, чего ей очень хотелось. В таких случаях она начинала царапать или пинать того, кто в чем-то ей отказал. Для того чтобы справиться со своей жестокостью, Хелен нужно было научиться конструктивно переносить разочарование и ситуации, когда не все складывается так, как ей хочется.

Так, проанализировав ситуации, в которых проявляется агрессивность, вполне можно определить, в каком именно навыке нуждается ребенок. Когда вы понимаете, какого именно умения ему не хватает, вам гораздо легче помочь ему преодолеть проблему.

Можно даже сказать, что не бывает жестоких детей, бывают только дети, которые склонны к жестокому поведению в определенных ситуациях из-за того, что им недостает какого-то конкретного навыка, чтобы вести себя более конструктивно.

История Стефана: как перестать драться

Рассказывает Вивека Лильерос, школьный психолог из Швеции.

Стефану было семь лет, и он пошел в первый класс. На каждой перемене он вступал в драки с другими детьми, и все его боялись. Директор школы пригласил меня на встречу, где мы должны были обсудить проблемы Стефана.

— Будет ли там сам Стефан? — спросила я у директора.

— Нет, этого мы не планировали, — ответил директор. — Придут его родители, учительница и школьная медсестра.

Вдохновленная методикой освоения навыков, я предложила пригласить на встречу и самого Стефана. Директор согласился.

Встреча началась с того, что директор представил нас друг другу. Обстановка была напряженной, Стефан нервно болтал ногами. Учительница собралась рассказать нам о его проблемах, но я попросила слова.

— Стефан, прежде чем мы начнем говорить о твоих трудностях, мне хотелось бы узнать, а что у тебя получается делать хорошо? — спросила я.

Оказалось, что Стефану хорошо дается математика. Настолько хорошо, что он самостоятельно решал задачи из школьного учебника, которые в классе еще не проходили. Кроме того, выяснилось, что Стефан прекрасно рисует. Узнав об этом, я попросила его показать какой-нибудь рисунок. Стефан быстро нарисовал смешную картинку, которую, передавая из рук в руки, рассмотрели все присутствующие.

— А чем ты любишь заниматься с друзьями? — спросила я после этого, и он рассказал о футболе и других играх, которые ему нравятся.

Мне показалось, что директор и учительница начали нервничать. Ведь мы собрались для того, чтобы обсудить проблемы Стефана, а не его успехи и увлечения. Пора было поговорить о деле.

— Я слышала, что у тебя с товарищами не все бывает гладко. Это правда?

— Да, — ответил Стефан.

— Так что там у вас происходит на переменах? — продолжала я.

— Мы деремся, потому что если кто-то меня злит, я его бью.

— Тогда, наверное, я тебя понимаю, потому что дерутся обычно не от хорошей жизни. Но скажи мне, пожалуйста, что ты можешь научиться делать, чтобы не лезть в драку?

— Я могу научиться контролировать себя и держать руки сцепленными за спиной, — ответил Стефан.

Я не могла поверить своим ушам. Он ответил так, как будто сам изучал методику освоения навыков.

— Мне кажется, это нелегко — сдержаться и сцепить руки за спиной, когда разозлишься. Хочешь, чтобы твоя учительница и товарищи помогали тебе не забывать поступать именно так?

Стефан согласно кивнул.

— И как, на твой взгляд, они должны будут это делать? — спросила я у него.

Стефан задумался, но так ничего и не придумал.

— У меня есть предложение, — сказала я.— Начиная с завтрашнего дня ты будешь тренироваться контролировать себя и держать руки за спиной. В конце каждого дня вы будете обсуждать с учительницей все, что произошло за этот день. Если у тебя будет получаться целый день держать руки за спиной, вы обсудите, как тебе это удалось. Если же ты сорвешься, то вы обсудите с ней, как добиться того, чтобы на следующий день такого не было. Что скажешь?

Стефану понравилось то, что я предложила, учительница осторожно кивнула. Кроме того, я предложила, чтобы она как-то отмечала каждую перемену, когда Стефану удастся избежать драк.

— А если у тебя получится не драться целых три недели подряд, то что бы ты хотел за это получить? — спросила я у Стефана.

– Киндер-сюрприз! — с восторгом ответил Стефан.

— По-моему, хорошая идея, — согласилась я. — Давай я вернусь через две недели и встречусь с тобой здесь, и ты расскажешь мне, что у тебя получилось. Пожмем друг другу руки в честь нашего договора?

Стефан пожал руки всем присутствующим, и на этом встреча завершилась. Я задержалась ненадолго, чтобы поговорить с учительницей. Она сказала, что будет следовать плану, но сомневалась в том, что он сработает. Я пообещала на следующий день позвонить в школу, чтобы узнать, как идут дела у Стефана.

Когда я позвонила, учительница радостно сообщила мне, что Стефан ведет себя, как ангел! Он получил две положительные отметки в свою рабочую тетрадь, и все просто удивляются тому, насколько лучше он стал себя вести.

Спустя две недели я пришла в школу и узнала, что учительница действительно каждый день проводила личные встречи со Стефаном, и он получил плюсы за 95% всех перемен за это время. Если на какой-то перемене ему не удавалось сдержаться, Стефан с учительницей говорили не о том, что он не смог совладать с собой, а о том, что нужно сделать на следующей перемене, чтобы это не повторилось. Учительница также выяснила, что зачинщиком драк не всегда оказывался Стефан и что некоторые мальчики намеренно провоцировали его.

Я столкнулась в коридоре и с самим Стефаном. Он подбежал ко мне с радостной улыбкой.

— Привет, Стефан, — поздоровалась я. — Ну-ка, расскажи мне, как у тебя дела?

— У меня неплохо получается, — гордо ответил он.

— Это здорово! — сказала я. — И как же тебе это удается?

— Я держу себя в руках, а руки — за спиной, — объяснил он, а потом рассказал мне, как одна девочка стукнула его по руке, а он не дал ей сдачи. Он просто ушел. Еще он сказал, что ему очень помогают ежедневные разговоры с учительницей. Стоит ли говорить, что еще через неделю он получил обещанный киндер-сюрприз.

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Ребенок дерется и проявляет агрессию. Что делать родителям?

С агрессией ребенка встречается, пожалуй, каждая мама, часто пребывая в растерянности, что делать в такой ситуации.

Если ребенок дерется, может ударить кого-то из близких или домашних животных, рвет бумагу, ломает игрушки, ругается, кричит — это признаки агрессивности, но не причина назвать самого ребенка злым. Чаще всего агрессия вызвана реакцией на какую-то ситуацию, особенно в период кризиса (в 3–4 года, в 6–7 лет и в 13–14 лет).

Родителям важно прочувствовать ситуацию и адекватно к ней отнестись, иначе такая реакция может стать привычным действием, а затем — чертой характера. В любом случае нужно демонстрировать искреннюю любовь и уважение, а также понимание, что причиной агрессии ребенка является страх.

Что делать при проявлениях агрессивности у ребенка?

Как же родителям вести себя с ребенком, проявляющим агрессию?

Для обучения ребенка в возрасте до 4 лет умению справляться с гневом, злостью, обидой, родители могут продемонстрировать на примере животного, куклы, сказочного персонажа, мультяшного героя, других людей, что влечет за собой проявление злости. В сказке зачастую агрессивными показаны Волк, Кощей, Карабас-Барабас, разбойники и др.

Для обучения распознавания эмоций и управления ими необходимо называть свои предположения, как он себя чувствует, а также принимать его состояния: «Вижу, что ты разозлилась!», «Тебе тоскливо? Понимаю тебя» и т. д. Действует простой закон: эмоция, которую ты разделил с кем-то, усиливается, а сила отрицательной — становится слабее.

Если мать или отец отругали детей или кого-то при ребенке, продемонстрируйте, какую досаду испытываете по этому поводу, раскайтесь и попросите прощения. Чем раньше это сделаете, признав, что были неправы, тем лучше. Именно у родителей ребята перенимают правила поведения в обществе и в семье.

Если вы обнаружили, что у ребенка повышен уровень скрытой агрессии, следует учесть, что разрядка происходит посредством активных спортивных игр, упражнений, действий. Давно обнаружено, что, когда дети начинают тренировки одним из силовых видов спорта, практиковаться в плавании или играть в командные игры (баскетбол, футбол и пр.), он постепенно становится более сдержанным, чутким к людям, учится не обижать слабых, стоять горой за беззащитного человека.

Изоляция, а также запрет на подвижные игры в качестве наказания разозлят ребенка, заставят его затаить обиду, эффективнее поручить ему дополнительную домашнюю работу.

Видео как справиться с детской агрессией

Как отвлечь ребенка в момент агрессии?

Что лучше использовать для обучения ребенка переключению внимания в агрессивном состоянии? Знание физиологии поможет отработать методы воспитания: для угасания одного очага возбуждения необходимо создать второй.

Попробуйте практиковать следующие способы:

• Сильный резкий сигнал: будильник, включение музыки на полную громкость, окрик, стук ложкой по тарелке во время приема пищи;
• Неожиданное действие: выключить свет в комнате; выйти за дверь; поднять и опустить на ноги ребенка;
• Предложение позвонить уважаемой ребенком знаменитости. Перед тем, как малыш поймет, что это розыгрыш, он станет спокойнее, а затем и посмеется с вами, разрядив накопившееся напряжение.

Как обучать ребенка управлению эмоциями?

Всем детям в возрасте от 7 лет следует учиться методам управления эмоциями. Можно предложить ребенку взять за правило в момент крайнего возбуждения:

• Ущипнуть себя за локоть;
• Сжать ладони в кулаки или резиновый мячик;
• Крепко ухватиться за спинку стула;
• Сделать несколько глубоких вдохов;
• Поприседать или похлопать в ладоши;
• Порвать в клочки бумагу, скомкать ненужную газету;
• Побить подушку или боксерскую грушу;
• Побросать в стену мягкие мячики;
• Полепить из пластилина фигурки;
• Написать всё, что хочется сказать;
• Исчиркать ручкой лист бумаги или порисовать.

Еще несколько советов родителям агрессивных детей

Если ребенок увидит, как вы признаете свои слабости, как пытаетесь совладать с эмоциями, ему будет легче это делать самому.

Когда он успокоится, стоит обсудить причины произошедшего, его мотивы, ощущения. Спросите его, как ощущают себя окружающие? Захотят ли дети дружить с ним после произошедшего? Как он может исправить ситуацию, и как избежать ее повтора?

Осуществляйте контроль передач по ТВ, которые смотрит ребенок, не следует допускать, чтобы он смотрел новости и мультфильмы, в которых есть элементы жестокости.

Обосновывайте наказания и запреты, искренне говорите о любви. Важно, чтобы требования к детям были разумными, надо настаивать, чтобы они выполняли их, давая четкое понимание о своих ожиданиях.

Хвалите ребенка, когда у него получается справляться с негативными эмоциями, закрепляйте положительный результат. Восхищайтесь им, говоря: «Мне понравилось, как ты себя повел в этой ситуации». Сосредоточьте усилия на формировании поведения, а не на избавлении от нежелательных качеств.

Запаситесь терпением, и у вас всё получится!

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Drakam-net-Chto-delat-s-agressivnostyu-u-detej/
http://o-krohe.ru/komarovskij/rebenok-deretsya-s-roditelyami/
http://vse-pro-detstvo.ru/vospitanie_rebenka/rebenok-deretsya-i-proyavlyaet-agressiyu-kak-vesti-sebya-roditelyam