Семь ошибок разведенных родителей. Если в семье есть старший ребёнок

Семь ошибок разведенных родителей. Если в семье есть старший ребёнок

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

• Логические и занимательные задачи (300 задач) – 3.6 млн.
• Что делать, если ребенок не хочет в детский сад – Юлия Василькина – 425.8 тыс.
• Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка – Елена Сосорева – 369.2 тыс.
• Развитие мелкой моторики у детей – 350.6 тыс.
• Раннее начало половой жизни. Добрачные связи – 342.7 тыс.
• Резус-конфликт во время беременности – 265.6 тыс.
• Если малыш плачет без причины – Алевтина Луговская – 208.3 тыс.
• Развиваем мелкую моторику у малышей – Ирина Ермакова – 192.8 тыс.
• Чтобы ребенок не был трудным – Татьяна Шишова – 148.5 тыс.
• Ребенку годик: брить или не брить? – 144.7 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1439

Семья после развода — работа над ошибками

Развод является стрессом для всех членов распадающейся семьи и завершением, как правило, очень непростого и конфликтного периода в совместной жизни мужчины и женщины. Однако после принятия радикального решения о расставании мало кто испытывает чувство облегчения, не омраченное отрицательными эмоциями. Более типичная ситуация выглядит иначе: мы переходим в «холостой период» жизни с изрядно потрепанными чувствами,

Обессиленные внешними и внутренними конфликтами, отягощенные сомнениями, все ли средства мы использовали для реанимации отношений или хотя бы для смягчения удара, обрушившегося на близких. Когда же речь идет о разводе в семье, где есть дети, то весь описанный груз из отрицательных мыслей и чувств сразу удваивается. Неудивительно, что в таком эмоциональном состоянии разведенные родители далеко не всегда могут найти в себе силы, чтобы взять на себя ответственность за происходящее, проанализировать собственные чувства и помочь своему ребенку пережить этот сложный период его жизни.

Интересно, что тревога по поводу благополучия ребенка после развода заставляет родителей обращаться за консультацией к психологу довольно часто (судя по моему опыту, около 1/3 всех случаев обращения), но происходит это обычно, когда прошло уже довольно много времени и было сделано немало ошибок. Поэтому в данной статье мы рассмотрим типичные ошибки во взглядах и поведении разведенных мам и пап. Надеюсь, что они помогут вам увидеть ситуацию во всем многообразии и избежать необдуманных решений.

Приведем примеры часто встречающегося хода рассуждений и попробуем понять их значение и последствия.

Ошибка №1. Мой ребенок ведет себя, как обычно, не устраивает истерик и не спрашивает об ушедшем родителе. Следовательно, развод не является для него какой-то психологической травмой, он почти не заметил перемен. Не стоит акцентировать внимание сына (дочери) на этом событии, пытаясь объяснить случившееся.

Если вы попробуете чуть глубже проанализировать это высказывание, то придете к выводу о его нереалистичности. Попробуйте хоть ненадолго представить себя на месте малыша (даже если ему всего лишь 3 года). Если это психически здоровый ребенок, то у него сформирована привязанность к обоим родителям и в его картине мира семья занимает чрезвычайно важное место, являясь гарантией стабильности и защищенности его собственного существования. Как же может быть, что девочка или мальчик не заметят, как изменился их мир, не станут скучать по одному из родителей, не будут встревожены своей собственной судьбой? При этом вполне понятно, почему многие родители действительно сами не замечают признаков беспокойства, печали или гнева у своих детей. Во-первых, как уже говорилось в начале статьи, взрослые люди в этот период жизни сами нуждаются в покое и поддержке, поэтому в их бессознательном начинают активно работать защитные механизмы, заставляющие человека видеть мир субъективно искаженным, не замечать новых проблем, требующих новых решений. Вторая же причина «незаметности» переживаний ребенка может заключаться в том, что дети, как правило, очень чувствительны к эмоциональному состоянию родителей и склонны вести себя так, как этого хочет, например, мама, если чувствуют серьезность ситуации. Поэтому нет ничего удивительного в том, что если мама, боящаяся, что неблагополучие в ее жизни отразится на благополучии жизни ее ребенка, бессознательно посылает ему сигналы, умоляющие показать ей, что у него все хорошо, то в ответ она получает картину внешнего спокойствия сына или дочери. При этом в лучшем для ребенка случае, он попытается получить ответы на волнующие его вопросы у кого-либо еще, а в худшем — будет переживать это в одиночку, строя собственные гипотезы о причинах и последствиях происходящего. «Тихие» дети, не проявляющие открыто своих чувств в связи с разводом, оказываются в очень опасном для их душевного благополучия положении. Описание того, как дети переживают это в своем внутреннем мире, может быть темой отдельной монографии, а не только статьи. Поэтому, как практикующий психолог, хочу посоветовать родителям не обманываться внешней безоблачностью настроения ребенка, а обсуждать с ним причины развода, чувства, которые вызывают у него происходящие в семье перемены, и планы на дальнейшую жизнь.

Ошибка №2. Мой бывший муж (жена) плохо выполняет свои родительские обязанности, поэтому всем будет лучше, если он (она) совсем прекратит встречаться с ребенком. Иными словами, чем плохой отец (мать), лучше никакого (никакой).

Не торопитесь с подобными решениями. Такой вывод, вероятно, может облегчить взрослым решение об окончательном разрыве отношений и построении своей жизни с «чистого листа». Однако взрослые люди должны принять на себя ответственность за сделанные в жизни шаги, имеющие значение как для них самих, так и для их детей. То, что нам поскорее хочется оставить в своем прошлом (супруга(у) и несложившиеся отношения), для ребенка навсегда останется его настоящим (отец /мать). Какими бы ни были родители, их роль в развитии психики ребенка трудно переоценить. Кроме того, они продолжают оказывать влияние на этот процесс даже если окончательно «исчезли» из жизни своего сына или дочери. Давайте рассмотрим, как это происходит.

В случае, когда ребенок долго не видит своего отца (или мать), то этот родитель начинает существовать для него в качестве внутреннего образа, представления. Если вы были категоричны при отказе от общения ребенка со вторым родителем, то скорее всего эта внутренняя реальность, созданная детской психикой, останется незамеченной вами, так как дети чувствуют нежелательность проявления своих чувств и мыслей по данному поводу. Соответственно малыш останется один на один с этой потерей и попытками ее преодолеть, что является чрезмерным испытанием для детской психики.

Возможно, что вам все-таки будут заданы вопросы о причинах исчезновения отца (матери). Приготовьтесь к этому заранее, потому что этот простой вопрос таит в себе много подводных камней, о которые может легко пораниться душа ребенка.

Предположим, что вы, не мудрствуя, в ответ рассказываете сыну или дочери обо всех недостатках ушедшего родителя, отрицательно влияющих на жизнь семьи. Будьте осторожны! Когда мы плохо отзываемся о родителе, мы наносим удар и по самооценке ребенка, ведь «яблочко от яблоньки недалеко падает» — такой ход рассуждений закреплен в нашем языке и менталитете. Что же остается делать девочке или мальчику в данной ситуации, чтобы не чувствовать своей малоценности и «плохости»? Для этого его бессознательное может выбрать один из двух путей.

Первый путь — это путь противостояния и борьбы за сохранение положительного образа родителя и, соответственно, своего тоже. Как вы понимаете, это грозит ухудшением отношений с тем родителем, с которым они продолжают жить, и формированием в характере черт негативизма.

Второй путь — это отказ от «плохого» родителя и попытки разорвать с ним всякие эмоциональные связи. Данный способ также является для растущего ребенка очень опасным. Во-первых, когда ребенок отказывается от своего некогда любимого папы (или мамы), он невольно чувствует себя предателем, и может пронести это чувство вины через всю жизнь, что, естественно, не сделает его психику здоровой, а жизнь счастливой. Во-вторых, если отказ происходит под воздействием боли обиды (за то, что его бросили, что обращались с ним недостаточно хорошо и т.д.), то у ребенка остается ощущение «обманутости», «брошенности» и подсознательный страх быть брошенным, который уже во взрослой жизни провоцирует разрушение отношений, особенно с людьми противоположного пола. В-третьих, нельзя забывать, что оба родителя необходимы ребенку для правильного полового развития. Если маленький мальчик согласится отказаться от папы, потому что тот «плохой», то он вынужден будет принять половую идентификацию с матерью (то есть ориентироваться на мать в развитии, стремиться быть такой же, как она), что конечно же будет искажать его полоролевое развитие, влиять на отношения со сверстниками и позже на успешность отношений с женщинами. Допустим, что в такой же ситуации оказалась дочка. Кажется, что здесь можно не беспокоиться, ее идентификация и половое развитие не будут нарушены. Однако, если девочка примет ход рассуждений о том, что папа «плохой» или он плохо к ней относился, то это заронит в ней сомнения в том, что мужчинам вообще можно доверять. Как вы понимаете, такие сомнения вряд ли помогут ей в будущем построить полноценные семейные отношения.

Допустим, что любящий родитель, прочтя все эти размышления, взятые из практики работы психолога, запретит своему бывшему супругу (супруге) общаться с ребенком, но сделает это так, что тот будет уверен, что ушедший родитель очень хороший и любит ребенка. Конечно, этот подход является более здоровым для психики ребенка, но, к сожалению, и он имеет свои недостатки. Во-первых, ребенок все равно не будет застрахован от возникновения страха потери близких людей. Во-вторых, внутренний образ отца (или матери) продолжает жить в душе ребенка собственной жизнью и часто становится идеализированным, оторванным от реальности. Такой идеализированный образ, например отца, для мальчика будет осложнять его реалистическую самооценку (он будет чувствовать себя заведомо хуже, чем отец), а для девочки — создание реалистического образа мужчины (они будут казаться хуже, чем ее отец, а следовательно, не достойными ее внимания).

Как же поступить с бывшим супругом и его отношениями с ребенком? Конечно, однозначного ответа здесь дать нельзя, ведь за рамками нашего обзора осталось множество частных случаев (например, если бывший супруг (супруга) страдает психическими заболеваниями). Поэтому выбор окончательного решения о возможности общения с ушедшим родителем каждая семья примет самостоятельно. Однако в любом случае следует подумать даже не 7, а 10 раз прежде, чем сделать шаг, способный изменить всю жизнь девочки или мальчика. Когда же выбор сделан, нужно не менее осторожно и чутко отнестись к объяснению ребенку сложившейся ситуации, в чем, я надеюсь, вам поможет все вышесказанное.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть “спокойными и упрямыми”. Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни “мама и папа” может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: “Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет”. Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: “Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит”.

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что “ребенок должен знать правду”. Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с “приходящим” ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: “А моя мама красивее”, “У мамы всегда все вкусно получается”, “Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих”. Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что “раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая”. Этим вы только настроите его против себя. “Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: “Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые”. Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: “Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного”. Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. “Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?” (даже если он отвечает, что никого), “Научишь его делать такие же кораблики?”, “Пойдем с нами, выберешь обои для детской”. Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

5 ошибок разведенных родителей

При разводе дети часто страдают гораздо сильнее своих родителей. Эмоциональные раны детей в последствии переносятся во взрослую жизнь. Разводящимся супругам под силу не подливать масла в огонь и минимизировать ущерб, наносимый их детям. Для этого нужно отделить свои эмоции, направленные на ребенка, от тех, которые вызывает бывший партнер. Итак, чего нельзя делать при разводе:

№1. Нельзя превращать ребенка в посыльного

Слишком много родителей после развода пытаются взаимодействовать «через» детей, избегая прямого общения друг с другом. У ребенка такая эмоциональная нагрузка вызывает стресс, с которым он не способен справиться. Он выступает в качестве парламентера в решении совсем не детских вопросов. Современные средства связи, такие как электронная почта, позволяют общаться с бывшим супругом, не поддаваясь эмоциям. Если необходимо обсудить что-либо по телефону, постарайтесь сосредоточиться на конкретных задачах, которые необходимо решить. Помните о том, что эмоциональное здоровье ребенка зависит от вас.

№2. Нельзя превращать ребенка в психолога

Для подростков особенно важен родительский контроль, а развод переворачивает их мир вверх дном. Родителям важно не попасть в ловушку, и не делиться своим гневом и другими негативными эмоциями по отношению в бывшему мужу (жене) даже со взрослыми детьми. Если в этом есть необходимость, лучше обратиться к специалисту. Нарушение границ семейных ролей может сильно навредить ребенку.

№3. Услышьте своих детей

Детям от родителей нужно понимание. Не следует говорить им то, что вы думаете по поводу развода, и никогда не критикуйте бывшего супруга. Конечно, это непросто, он нужно помнить, что ребенок на 50% «состоит» из вас, а на другие 50% из вашего бывшего мужа или жены, поэтому прямую критику в его адрес ребенок будет принимать на свой счет. Отвечайте только на те вопросы, которые задает ребенок, и помните, что у вас нет ответа на всё. Но ребенку не всегда нужны ответы, ему станет легче уже от того, что вы услышали и поняли его.

№4. Избегайте обращений в третьем лице

Часто отдавая детей на выходные, супруги обращаются к бывшему мужу или жене в третьем лице, как если бы речь шла о дяде или тете. Подобное поведение с вашей стороны ставит ребенка в затруднительное положение и заставляет его чувствовать стресс. После времени, проведенного с бывшим супругом, постарайтесь задавать детям нейтральные или веселые вопросы, чтобы таким образом разрядить напряженную обстановку.

№5. Возместите ущерб, который уже был нанесен ребенку

Многие разведенные родители, читая подобные советы, могут распознать те ошибки, которые уже были совершены. Но никогда не поздно добиться от детей прощения за совершенные промахи. Объясните ребенку, что именно вы сделали не так, и пообещайте, что в будущем исправитесь. Когда один из супругов начнет критиковать другого при общении с ребенком наедине, дайте возможность вмешаться. Например, ребенок может поднимать руку каждый раз, когда возникает такая ситуация. Таким образом вы сможете контролировать свои эмоции и не совершать ошибки снова.

Источники:

http://azbyka.ru/deti/semya-posle-razvoda-rabota-nad-oshibkami
http://www.7ya.ru/article/Sem-oshibok-razvedennyh-roditelej/
http://letidor.ru/psihologiya/5-oshibok-razvedennyh-roditeley.htm