Шутки про лагерь. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры

Хорошее настроение на Ulybajsya.ru

Всё самое лучшее для поднятия настроения: цитаты, шутки, приколы, анекдоты, картинки и многое другое…

Шутки про лагерь

В данном разделе собраны шутки про детский лагерь. Шутки о вожатых, летним времени проведенным детьми в лагере. Читайте, улыбайтесь смейтесь-ведь как говорят смех продлевает жизнь человека!

Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в шести километрах от лагеря.

В детском лагере вожатая помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика грелку для ног. — «Зачем тебе грелка для ног в лагере? — «Скажите, у вас когда нибудь была мама?»

— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
— Ну, сначала поржу.
— А потом?
— Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!

Однажды в лагере сбрил одному парню брови. Чтобы подозрения не пали на меня, сбрил их и себе.

Итак, сейчас идет 14 день летнего лагеря….. Дети так и не поняли, что я вожатый.

В детстве я часто ездил в лагерь, и теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: —Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Ребята в детском лагере репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой отряда пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: » Ты вообще из другой сказки, иди отсюда! »

Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет ,мам. Ага…все хорошо… да… у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»

Подходит ребенок к вожатому и говорит: «Я вот в этом лагере, а сестренка моя в Солнечном лагере»
Вожатый задумчиво отвечает : «Да, разбросала вас жизнь по лагерям…»

Подбегает ребенок к вожатому и говорит — «Мне там девочка ТАКОЕ сказала!»
Вожатый не отвлекаясь от пива: » — Забей !»

В тамбуре поезда повстречались один взрослый, а другой мальчишка лет 10. Взрослый:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— И меня Колян. Ты откуда едешь?
— Из лагеря.
— Надо же, и я из лагеря. И долго там был?
— Месяц
Повезло. Я дольше. А куда едешь?
— К бабе.
— Надо же, и я к бабе! Не к одной ли едем?

Родительский день в лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке, шортах и с многочисленными наколками): — «Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.»

Детский лагерь. Толпа голодных детей бежит в столовую. Надпись на двери столовой — «Обед будет выдаваться у правых ворот лагеря» дети через весь лагерь бегут к правым воротом лагеря. Надпись на воротах «Обед будет выдаваться у левых ворот лагеря». Толпа детей бежит к левым воротам лагеря… В это время по громкоговорителю вожатая говорит : — » Внимание, за беготню по лагерю обед отменяется!»

Анкетирование в первый день смены.
Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере?
Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей…

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

В детстве я часто ездил в лагерь, что теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

В тихий час твоя основная цель — вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде.

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.

Вожатый говорит ребенку : — » Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай! «

Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: » Мама, мы разбились».

— «Кто шагает дружно в ряд? »
— «Пионерский мЫш- отряд! «

Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.

Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!

В этой статье собраны самые веселые и смешные шутки. Читайте и смейтесь, они поднимут настроение вам и вашим друзьям!

Читать еще:  Маленькие снежинки из бумаги своими руками схемы. Снежинки из бумаги с шаблонами для вырезания: Простая пошаговая инструкция. Как вырезать снежинку из бумаги

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку.

В итальянских летних оздоровительных лагерях юные скауты мажут друг дружку пастой с морепродуктами.

Ещё анекдоты про Детей

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек «тётями».

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождём, когда их будет четверо!

Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».

В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить».

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

— Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!

Как-то одна девочка лизнула качели и. обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Дети хвастаются во дворе:
— У меня папа каратист!
— У меня боксёр!
— У меня дзюдоист!
— А у меня футболист!
Все хором:
— Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине «Детский мир»:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без?
— Мне без.
— Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову. Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.

Помню, в детстве негодовала, почему терминал для пополнения денег на мобилу берёт комиссию, думала, что он копит на восстание машин.

— Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
— Ничего! Авось он отвыкнет курить!

— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
— Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

На вопрос «Если долго пилить, то будет куча чего?», дети СССР уверенно кричали «Опилок!», а вот нынешние утверждают — «Бабла!».

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

— Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
— Вам «А», «В», «С» или «D»? — спросил аптекарь.
— Всё равно, он пока не умеет читать.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.

Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры

Женa подходит к мужу и говорит: — У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!
Муж ей: — Я тебе мaстер нa все руки что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно,
спрaшивaет жену: — Кто починил? — Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж: — И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa: — А он скaзaл: «Или «дaвaй», или спой».
М: — Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: — А я тебе, что, певицa что-ли?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@@й ты его зовешь?

Читать еще:  Сделать елочный шар. Новогодние шары своими руками: инструкции и мастер классы с фото

Сидит компания новых русских. Вдруг звонит мобильник. Один из них берет трубу, там женский
голос:
— Аллё милый, я нахожусь на распродаже, а здесь такую тачку класную продают и всего за 60 тысяч
баксов вместо 120, можно я её куплю?
Новый русский:
— Покупай, базара нет.
— Миленький, а здесь ещё шубка есть обалдеть, всего за двадцать штук, можно я её тоже куплю?
— Валяй, покупай.
— Спасибо тебе любимый, я тебе сегодня вечером сделаю все, что ты пожелаешь, целую, пока.
Новый русский,кладя трубку на стол.
— Братва, а кому это звонили?

Больница. Медсестра врачу шепотом:
— Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
— Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь нет.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
— Вы любите трудиться?
— Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
— Вы приняты, — говорит шеф, — у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

Один рыбак говорит другому:
— Я поймал лосося на 72 килограмма.
— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
— Клюет?
Рыбак (шепотом):
— Нет.
Она ко второму подплывает:
— Клюет?
— Нет.
К третьему:
— Клюет?
— Т-с-с. Клюет.
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
— А мне по фигу! Я здесь плаваю!

Суд:
— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.

Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу идет охотник, видит происходящее и говорит им:
— Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
— Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
— Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!

Двое в тюрьме:
— За что посадили?
— За браконьерство, рыбу глушил.
— И много рыбы набрал?
— После взрыва всплыло две плотвы.
— И за это тебе дали 10 лет?!
— Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Читать еще:  Сообщение на тему люби свою семью. Рассказ о своей семье

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
«Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.
— Папа, папа, куда мы идем?
— На охоту, сынок.
— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец. папа! папа! папа.

Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! «_+

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу:
«Змей прилетай, я тут самогону наварила, забухаем!»
— «Да не старая, я до утра бухал, не могу больше, чисто физически не долечу.»
Яга звонит Кощею: «Кощеюшка, потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!»
— Да не, старая. Я с Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на стакан — дел не порешаю».
Яга звонит Лешему: «Приходи, забухаем» — «Без базара, щас буду».
Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает Лешего и наблюдает такую картину.
Через поляну бежит Леший. Пробегает метров 15 падает, лежит минут пять, потом опять подрывается, бежит еще 15 метров и т. д.
Когда Леший добрался до избушки Яга его спрашивает: «Леха, че с тобой»
— «Да прикинь, старая, как подумаю про самогон — ноги сами несут, а как представлю, что с тобой потом еще и спать придется — сразу сознание теряю.

Женщине звонит любовник:
-Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь.
-Ты чё обалдел, а что я мужу скажу?
-Ну придумай что-нибудь, скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь.
Она рассказала все мужу, тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику:
-Представляешь, не отпускает без свекрови.
-Да по хер, бери свекровь и прилетайте.
Полетели, приземляются, а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну, свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт, жена со свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь
говорит невестке:
-Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней полечу.

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой.
. пауза.
— Потом стала девушкой.
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу. Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Водка — это удивительный напиток: — Вкус постоянно один. — А приключения всегда разные.

ЕСЛИ. будет выбор, в каком АДУ. гореть, выберу — РОССИЙСКИЙ: ТО котлы дырявые. ТО дрова сырые. ТО черти пьяные. ))..

Дорогие министры образования. а вы бы смогли нарисовать в 3-ем классе: «МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?». вы что там курите, когда составляете школьную программу.

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Папа, а что такое пятница 13-е?
— — Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
— Пап…, на 8-е Марта похоже…

Источники:

http://ulybajsya.ru/shutki/shutki-pro-lager.html
http://humor.exxtro.ru/anecdote/detey/25701
http://optistore.ru/smeshnye-anekdoty-istorii-citaty-aforizmy-stishki-kartinki/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector
×
×
×
×