Советы как побороть детские капризы. Детские капризы

Советы как побороть детские капризы

Если у вас растет «маленький капризуля», вот несколько правил как справиться с капризами

Ребенок своим капризами доводит вас до ручки. Как только малыш начинает капризничать у вас не получается его успокоить. Когда вы повышаете голос на своего ребенка или даже шлепаете, то позже начинаете сожалеть. И вы не знаете, как поступить в такой ситуации.

Детские капризы – это норма?

Капризы и истерика – это проявление детства. Просто одни дети капризничают чаще, а другие – реже. Многих родителей это очень раздражает, а некоторые проявляют терпение и стараются не обращать внимания. Поверьте, сложно встретить «ангелочка», который никогда не закатывал истерики.

Почему малыш капризничает?

Каприз – это поведение малыша, которое выходит за рамки нашего терпения.

Однако это не означает, что капризы — это отклонение от нормы. Вы можете считать такое поведение не нормальным, неадекватным, но по существу в этом нет ничего необычного. Конечно, бывает, что на самом деле поведение ребенка ненормальное, но чаще родительское терпение выходит за рамки нормы.

Возможно в вашей семье поведение малыша и ваше терпение в норме, но ваши требования к малышу немного завышены. Малыш по каким-то причинам не хочет или не может их выполнять. Потом начинается круговорот, в котором перемешаны ваше разочарование, ведь малыш не смог выполнить ваши требования и защитная реакция ребенка в виде капризов. Для того чтобы в дальнейшем между вами было взаимопонимание, вы не должны злиться и проявлять гнев, как бы малыш не сердил вас.

Подумайте, возможно, вы предъявляете к малышу слишком высокие требования, которые он не в состоянии выполнить в силу своего возраста. Возможно, долгие время вы небыли требовательны к малышу, жалели его, а сейчас решили «одним махом» перескочить через собственные ошибки в воспитании малыша.

Капризами не рождаются, а становятся

Малыши чаще всего посылают свои капризы, потому что их сигналы не доходят до взрослых. Все потому что родители не всегда понимают ребенка, а он еще не умеет ясно выразить что он хочет. Он начинает капризничать, надеясь, что таким образом родители его услышат и поймут его желания.

Капризы начинают проявляться еще с рождения. Взрослые игнорируют потребности своего чада. Лишь когда ребенок начинает громко плакать, родители замечают, что он в чем-то нуждается. А до этого кроха может сколько угодно ворочаться, кряхтеть – к нему никто не подойдет. Поэтому малыш еще с раннего возраста начинает понимать, что если он хочет, чтобы его услышали, узнали о его нуждах, нужно кричать как можно громче. Взрослея, такие детки начинают понимать, зачем тратить время, чтобы объяснить свои желания, ведь их все равно не услышат, поэтому они неадекватно выражает свои эмоции в виде капризов.

Ребенок подрос и с помощью истерики, научился манипулировать родителями. Он понимает, что слезами и криками может получить все что захочет. Такое поведение ребенка обескураживает родителей, и они идут у него на поводу. Некоторые родители, считают, что если это сразу не пресечь, ребенок будет манипулировать ими и с самого начала его подавляют. Но крайние меры могут нанести вред. Конечно, не стоит потакать капризам малыша, но и не стоит игнорировать его насущные потребности.

Ребенка нужно научить высказывать свои желания обычным голосом, а родители должны прислушиваться к его просьбам. А настойчивые просьбы на повышенных тонах, наоборот лучше игнорировать. Было бы значительно проще, если родители изначально прислушивались к малышу. Но если этот момент в воспитании был упущен, то ситуацию нужно исправлять постепенно.

У любого ребенка появляется желание покапризничать. Все дети любят экспериментировать с окружающим миром и родители не исключение. Малышу интересно, как взрослые отреагируют, если он начнет кричать и плакать. И в этой ситуации возможны три варианта поведения родителей. Если на крик ребенка, родители ответят тем же, то малыш придет к выводу, что ему дозволено общаться с родителями на повышенных тонах. Если взрослые будут стараться удовлетворить любую просьбу, ребенок поймет, что голос – это хорошее оружие для манипулирования. А если родители игнорируют и не обращают внимания на его капризы и предложат ему подумать, нужно ли ему это, а если нельзя, то объяснять, почему нельзя. Малыш сделает выводы, что не все его желания будут сиюминутно выполнятся, а для того чтобы его услышали совсем не обязательно кричать и плакать.

Метод ни кнута и пряника, а доброта и понимание

Очень часто поведение ребенка зависит от ситуации (капризничает, потому что хочет спать, устал, не хватает вашего внимания), можно снять напряженность, устранив причину. Если капризы для ребенка – это эффективный способ получить желаемое. Лучшее, что можно сделать, это поцеловать малыша и сказать ему спокойным тоном: « Я понимаю, почему ты расстроен… Но это невыполнимо, потому что… Лучше давай поступим так…».

Не ждите, что ребенок сразу же измениться, эта тактика должна проводиться последовательно, поэтому вы сохраните душевные силы себе и своему ребенку.

Хуже, если мама не смогла сдержаться и начинает шипеть ребенка, затем видя слезы на глазах своего крохи, начинает просить прощение и чтобы задобрить предлагает намного больше, чем первоначально требовал малыш.

Что нужно делать, чтобы ребенка никогда не капризничал:

• Старайтесь не слишком часто произносить слово «нельзя». А если действительно вы установили запрет, то объясните причину.
• Запрещайте лишь то, что представляет опасность.
• Если вы хотите, чтобы ребенок сделал что-то нужное, то объясните ему цель и значение этого дела.
• Старайтесь не применять силу, чтобы заставить малыша сделать то, что вы хотите.

Как справиться с капризом:

• Изначально пресекайте истерики и капризы.
• Не давайте малышу возможности «зациклиться» на капризе.
• Игнорируйте его капризы.
• Не уступайте, если вы уверены, что правы.
• Скажите малышу, что его неадекватное поведение – неинтересный спектакль.
• Какой-нибудь шуткой постарайтесь отвлечь внимание.
• Показывайте свою любовь.

Не всегда это каприз

Вы должны понимать, что плохой аппетит, ребенок не проситься на горшок, не может вовремя уснуть или проснуться, это не является проявлением характера и капризом. Иногда это может причиной недомогания или болезни. Также следует обратиться за помощью к специалисту, если ребенок стал слишком агрессивен, наблюдаются необоснованные приступы злости, он стал всего бояться. Возможно, у малыша появилась безосновательные истерики: топает ножками, бьется в истерике на полу, начинает синеть. В этой ситуации нужно обратиться к психотерапевту.

Как побороть детские капризы?

Детские капризы и истерики в возрасте трех лет: психологические аспекты и советы родителям по преодолению проблемы.

Проявления “кризиса трехлеток” — уже не первый год тема бурных обсуждений. В чем причина того, что в период с двух до трех (а у некоторых даже до трех с половиной лет) добродушный малыш превращается в капризулю и ворчуна? И при этом еще очень настойчиво добивается того, что хочет?

Считается, что в этом возрасте ребенок психологически отделяется от матери и осознает себя как самоценная личность. Любой психологический кризис — это внутренняя напряженность, которая возникает периодически у любого индивидуума на разных этапах жизни. Человек готов (осознанно или бессознательно) перейти на другой уровень ответственности и понимания ситуации, а реализовать эту готовность не получается по разным причинам. Если человеку удается в итоге выйти на новую ступень ответственности и осознания себя и своего места в социуме, то кризис считается пройденным; если нет, то та энергия неудовлетворенности, которая возникает от невозможности двигаться дальше, может спровоцировать различные психосоматический заболевания различной степени тяжести. Человек как бы “прокисает” в своей старой оболочке.

Во времена, когда семьи были многодетными, с большими хозяйствами и многочисленными заботами и обязанностями, ребенку в три года могли уже поручить работу, которая ему по силам. Как в тех обстоятельствах члены семьи реагировали на кризис “трехлеток”, и был ли он вообще, неизвестно. Но предполагают, что в прошлые времена в большинстве семей с пониманием и с готовностью встречали переход ребенка на другой уровень ответственности и давали ему возможность на каких-то реальных и нужных для семьи делах доказать и реализовать это. Именно поэтому маленькому ребенку доверяли, например, пасти гусей, но не потому, что хотели, чтобы он как можно быстрее начинал приносить пользу семье (хотя в небогатых семьях это, возможно, и выходило на первый план), а для того, чтобы малыш переходил на другой уровень взросления без всякого кризиса и напряженности.

Современная мама может вполне резонно возразить, что нет сейчас работы, которую можно поручить такому крохе. Безусловно, времена сильно изменились. Современная жизнь устроена так, что чрезвычайно сложно в условиях малогабаритной квартиры расширить зону личной ответственности маленького человека. Часто взрослые не знают, чем дома себя занять, кроме ограниченного количества бытовых повседневных дел. Исчезли из нашего быта многие домашние животные, детей в семьях гораздо меньше, чем раньше. А пространство, которое можно изучать, ограничивается лишь местом жительства да привычным прогулочным маршрутом.

Хорошо, если родители ведут активный образ жизни, выезжают за город, ходят в музеи, собираются всей семьей, включая племянников, троюродных братьев и сестер. Но не всегда такой образ жизни возможен, поэтому в наше время наличие “кризиса трехлеток” — своего рода замена тому гусиному стаду, благодаря которому ребенок переходит на другой этап взросления. Если раньше ребенок через реальный опыт бытовых трудностей и задач, которые он преодолевал, понимал и принимал свое новое “Я”, то сегодня трехлетний малыш вынужден то же самое осуществлять через эмоции: быструю смену настроения, раздражительность и внутренние противоречия. Понимающие родители ребенка и близкие ему люди могут помочь маленькому человеку прожить этот период жизни эффективно, не потеряв любовь, приятие и одобрение семьи.

Что говорить, самого ребенка свои новые выходки и замашки могут приводить в полное отчаяние, особенно если он видит недовольство и раздражение на лице родителей. В худших вариантах мамы и папы начинают наказывать ребенка за “плохое” поведение. За то, что он стал чаще заявлять о себе, настаивать на своем и добиваться того, что он считает нужным для себя. Пусть все он это делает еще неумело и без понимания реальных обстоятельств. Но резкое пресечение ребенка в этот период похоже на то, как если бы малыша, который сделал свой первый шаг, начали бы ругать и наказывать за его неровную походку и падения. Никто же не ожидает от годовалого человечка какого-то понимания и знания местности, по которой ему нужно пройти осознанно. На это существуют родители. “Кризис трехлеток” — это такие же первые психологические “шаги” формирующейся личности. И здесь мама с папой могут стать самыми лучшими помощниками-штурманами.

Неуверенность первых попыток независимости суждения и действий особенно тяжело переносится родителями и самим ребенком, если малыш еще плохо говорит и не умеет формулировать свои желания. В этом случае ребенок пытается использовать то, что у него имеется в арсенале: крик и капризы. Взрослым стоит воспринимать все деструктивные проявления ребенка не на свой счет, а как призыв о помощи. Может быть, очень сложно абстрагироваться от того, что ребенок с завываниями кусает маму за руку, но таким образом малыш пытается донести: “Помоги мне! Я не знаю, что со мной происходит!”.

Самое адекватное поведение мамы в подобных ситуациях — ее спокойный (насколько это возможно) и настойчивый запрос к сознательной части ребенка. Таким запросом может быть простой вопрос о том, что ребенок хочет. Например: “Подумай и скажи, что ты хочешь! Я не понимаю!”. Мама так переносит своё внимание с капризов и накала эмоций на некое конструктивное действие. При регулярном применении этой формы обращения ребенок понимает, что ему требуется обратить свое внимание внутрь себя, почувствовать, что же он хочет, выбрать наиболее желаемое и как-то озвучить это. Малыш почувствует, что это не просто желание его мамы, а возможный выход из ситуации, в которой некомфортно себя чувствует не только он.

Создавая серьезный стимул для ребенка говорить и выражать свои желания, можно “вылечить” любую капризность, плаксивость, нытье при условии, что единым фронтом выступают все члены семьи. Если папа шлепает за капризы по попе и ругается, а мама задает вопрос, что желает ее сынок или дочка, то пользы не будет ни от шлепков, ни от вопросов. Вернее, не будет ответа, т. к. ребенку будет чрезвычайно сложно в условиях конфликта обратиться внутрь себя. В этом случае единственное, что он может делать, — это рыдать.

Безусловно, следующим обязательным шагом взрослых является совместная с ребенком реализация (насколько это реально и возможно) или поиск компромисса (здоровый юмор в этом поможет всегда!) того желания или заявления, которое ребенок рано или поздно озвучит. Часто детям гораздо важнее лишь признание и одобрение их собственного желания и суждения со стороны родителей, а совсем необязательна реализация этого желания. Если маленький негативист заявляет, что никогда не будет спать — это не означает, что так и будет. Но зато споры по этому поводу могут испортить настроение всем.

Если ребенок уже умеет понимать свои желания и озвучивать их, то рекомендовать мамам хитрыми вопросами принуждать ребенка сделать что-то по-своему — неправильно. Сложно все это назвать способами, помогающими в формировании психологической зрелости и адекватности. Конечно, любая мама всегда сможет обхитрить наивного малыша. Приемы вроде вопроса “Ты не будешь купаться сегодня?” с акцентом на отрицание все-таки стоит использовать в каких-то особых обстоятельствах. Ничего ведь не случится, если ребенок не искупается пару дней. Зато его собственное решение о купании будет от осознанного желания, а не потому, что так положено. Ведь смысл не в том, чтобы любыми способами добиться от ребенка того, что хочет взрослый, а в том, чтобы ребенок осознал, что все его поступки и желания несут определенные последствия. Познакомить маленького человека с тем, что разные последствия бывают от поступков, дать ему возможность самому делать тот или иной выбор и принимать личную ответственность за них — это самое полезное, что может дать своему ребенку каждый родитель.

Капризы ребенка и как с ними бороться?
консультация по теме

Данная консультация предазначена для родителей дошкольников. Содержит советы и рекомендации, которые помогут справиться с капризами малышей.

Предварительный просмотр:

Капризы ребенка и как с ними бороться?

Что такое каприз, известно многим родителям малышей. В детском возрасте, когда ребенок начинает отстаивать свое мнение в семье, часто возникают капризы. Некоторые родители пытаются подавить это явление у ребенка, навязывают свое мнение , говорят о недопустимости капризов. На самом деле каприз – не такое уж и плохое явление.

Слово «каприз» пришло к нам из французского языка и переводится как «упрямство, упорство; прихоть, причуда». Детские капризы, как правило, сопровождаются плачем или даже криком ребенка, а возбуждение выражается резкими движениями. Ребенок топает ногами, машет головой или руками, иногда даже может упасть на пол.

Для того чтобы понять, как с капризами ребенка бороться, необходимо твёрдо усвоить – капризы не случайны и никогда не возникают на пустом месте. Они всегда имеют какие-либо причины, а если взрослые неправильно на детские капризы реагируют, то тем самым лишь поддерживают и закрепляют их. Правильный путь к тому, как отучать ребенка от капризов – знание возрастных особенностей детской психики, соблюдение режима, единство требований к ребенку, нахождение золотой середины между недостатком и избытком внимания. И самое главное – любовь и огромное терпение!

В разном возрасте и капризы бывают разными. Грудной ребенок плачет чаще всего по причине какого-либо дискомфорта, и это сложно назвать капризом. Скорее, это просьба о помощи. В возрасте года, трёх, пяти лет ребенок переживает возрастные кризисы, и эти периоды несут с собой яркие эмоциональные реакции у детей. В периоды возрастного кризиса капризы было бы правильно воспринимать как наполовину естественную психологическую реакцию. В это время ребенку необходим особый подход и чуткое отношение. Но если взрослые неправильно воспитывают ребенка, то капризы и детские истерики нередко становятся привычной формой поведения. Ведь, впервые годы жизни ребенок начинает осознавать себя как индивидуальность и активно изучает окружающий его мир. Малышу необходимо всё потрогать, затащить в рот, понять о каждой вещи – что это и как оно работает? Так же и с родителями – ребенку необходимо испытать, как старшие будут реагировать на то или иное поведение, что они будут делать, если проигнорировать их замечания? И если, экспериментируя с различными формами поведения, он получил желанный для себя результат, то этот способ поведения запоминается им как самый действенный и закрепляется в его сознании. Так и получается, что взрослые из-за своих ошибок часто сами становятся виновными в капризах своих детей. А после этого начинают постигать, как бороться с детскими капризами.

Как реагировать на капризы

В зависимости от того, насколько ребенок мал, различны и его капризы. Младенец может плакать, если ему дискомфортно, или когда он хочет кушать. И это не каприз. Таким способом малыш обращает на себя внимание, просит помочь. В возрасте от трех до пяти лет, ребенок переживает самый первый возрастной кризис в своей жизни. Это период характеризуется слишком эмоциональными реакциями. Каприз считается следствием естественной психологической реакции. В это время он более раним, чем обычно, с точки зрения устойчивости психики, поэтому к нему нужно особое отношение и тактика поведения.

• Предугадать, когда произойдёт очередная вспышка упрямства, возможно не всегда. Самая лучшая тактика – это предоставить ребёнку как можно больше физической свободы. Так ли уж плохо, если во время прогулки ваш малыш с удовольствием топает по лужам или занят поиском корешков в земле?
• Приступа упрямства детей иногда можно избежать с самого начала. Они не любят, когда их прерывают во время игры.
• Не придавайте слишком большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
• Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему малышу. Замечания, нотации в такой ситуации не имеют смысла. Он сильно возбуждён и не может вас понять.
• Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали “Нет”, оставайтесь и дальше при этом мнении.
• Дети очень чувствуют настроение родителей. Старайтесь не показывать ребёнку своего раздражения, отрицательных эмоций. Это может усилить приступ упрямства.
• Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ упрямства у ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести
• Предоставляйте ребенку право выбора. Например, если вы знаете, что ребенок не захочет идти на улицу в шапке, то вместо «надень шапку» лучше сказать: «Ты какую шапку хочешь, синюю или зелёную?» У ребенка останется ощущение самостоятельного выбора, а то, что в итоге он идёт гулять именно в головном уборе, прошло мимо его внимания.
• Не заставляйте ребенка подчиняться, а обыграйте ситуацию так, будто вам нужна помощь: «Я забыла, как правильно зубы чистить, покажи мне, пожалуйста». То-то ребенок будет доволен, что маму может чему-то поучить, а зубы вычистит – лучше, чем обычно!
• В конфликтной ситуации создавайте приятные для ребенка перспективы. Говорите ему о том приятном событии, которое его ждёт вскоре, и это поможет ему смириться с тем, что сейчас надо сделать что-то не очень приятное. Например: «Ваня, сейчас нужно собрать разбросанные игрушки, а потом я дам тебе краски, и ты будешь рисовать».

Секреты от психологов.

Общайтесь с ребенком , давая ему понять, что он услышан. Для этого, отвечая, перефразируйте его сообщение. «Мама, я не хочу есть » « Ты сейчас не хочешь есть , тогда мы пообедаем чуть позже». «Мама, Коля ударил меня » « Коля ударил тебя , и ты сердишься на него». Такой способ общения дает ребенку ощущение, что он услышан и понят.

С раннего детства развивайте волю своего ребенка . Воля это не способность настоять на своем, а умение справляться с трудностями. Приучайте детей самостоятельно есть, одеваться, убирать игрушки, вытирать пыль и убирать за собой со стола. Потраченные несколько минут на уборку раскрошенного хлеба или пролитой воды окупятся чуть позже втройне.

Используйте правило третьего звонка . Для предупреждения детской истерики начинайте заранее говорить об окончании какого либо дела. «Через 10 минут мы выключаем телевизор. Через пять минут выключается телевизор. Стоп. Телевизор выключается».

Говорите ребенку о своих желаниях: « Я уже была волком, и не хочу быть им снова, давай поменяемся ролями», «Бабушка устала…», «Ты обидел сестру…». Чем раньше ребенок научится понимать чувства других, тем легче ему будет адаптироваться в социуме.

Смените тему . Это самый легкий способ — просто сменить тему. Например, если малыш не хочет мыться, отчаянно сопротивляется, спросите его: “Что ты делал сегодня в садике?” Сосредоточьтесь на приятной части. Вместо того, чтобы грубо настаивать на своем (“Немедленно отправляемся в ванную!”), сосредоточьте внимание малыша на приятных сторонах предстоящего действия. Скажите, например: “Давай посмотрим, умеет ли резиновая уточка пускать пузыри!”

Придумайте приятный способ перейти к желаемому действию . Оживите обстановку. Например, вместо “Прекрати ныть и немедленно залезай в ванну!” можно сказать: “Давай полетим в ванну, как дракончик!”, схватить малыша, покружиться с ним по дороге, порычать, как дракон, и с шипением опуститься в воду.

Откровенное вранье . Этот способ тоже может стать источником большого веселья. Например, заметив, что ребенок вот-вот раскричится, повернитесь в сторону, приложите палец к губам и скажите: “Ш-ш-ш!” Затем театральным шепотом спросите, не слышал ли он чего-то. Потом примерно тем же тоном прошепчите: “Динозавры!” — и подползите с ним к окну, чтобы посмотреть на динозавров. В данном случае работает все что угодно. Спросите раскапризничавшегося в супермаркете ребенка, не пробегал ли тут синий зайчик.

Как избежать истерики в магазине?

Пример одной из мам, как можно избежать истерики в магазине.

Сын: «Мама, купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, мы сегодня не планировали покупать машинку».

Сын: «Мама, ну купи мне эту машинку».

Мама: «Нет, сегодня мы не купим эту машинку».

Сын: «Ты никогда не покупаешь мне, то что я хочу. Ты не любишь меня!»

Мама: «Я тебя очень люблю. Я понимаю, как ты сейчас расстроен, из-за того, что я не могу купить сегодня эту машинку. Тебе, правда очень хочется ее иметь?»

Сын: «Да, я очень-очень хочу эту машинку!»

Мама достает из сумки блокнот и ручку. «Давай я запишу, что ты очень хочешь вот эту машинку. И в следующий раз, когда будет возможность мы ее обязательно купим. Хорошо?»

Ребенок потихоньку успокаивается: «Хорошо, мама». А у мамы появляется возможность на очередной праздник купить именно ту машинку, которую хотел ребенок. Истерика была предотвращена!

И в довершение картины не забывайте про правило, которое должно намертво отпечататься у вас в мозгу.

Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.

Источники:

http://f-journal.ru/sovety-kak-poborot-detskie-kaprizy/
http://www.7ya.ru/article/Kak-poborot-detskie-kaprizy/
http://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2016/09/28/kaprizy-rebenka-i-kak-s-nimi-borotsya