Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога. Совместная жизнь – как сохранить любовь и не увязнуть в быту

Как сохранить любовь, начиная совместную жизнь

Когда отношения становятся достаточно серьезными, партнеры решают сделать начать жить вместе. Вначале идея кажется великолепной, ведь это позволит проводить больше времени друг с другом и сократить расходы, на практике жизнь под одной крышей может стать причиной ссор. Советы психологов помогут пережить новый этап и сохранить чувства.

Когда любящие люди съезжаются, они не предполагают, сколько конфликтов может всплыть из-за стресса. Они уверены, что совместное проживание укрепит связь, и сами не замечают, как начинают ссориться по разным поводам. Не справляясь со стрессом, вымещают недовольство друг на друге, ругаются, критикуют и переживают о нехватке личного пространства. Споры возникают по поводу того, как обставить дом.

И хотя теперь партнеры видятся гораздо чаще, в отношениях меньше взаимной нежности. Они начинают ощущать себя скорее соседями, чем любовниками, их раздражают привычки друг друга. 3 совета, как сохранить чувства.

1. Не критикуйте, будьте открыты и доступны

Здоровые отношения отличаются от нездоровых не тем, как часто происходят ссоры, а тем, как они проходят. Психологи Джон Готтман и Сибил Каррере научились предсказывать шанс развода новобрачных. Для этого им достаточно всего лишь три минуты понаблюдать за тем, как пара выясняет отношения. Когда возникает конфликт, нужно, чтобы партнеры умели найти эмоциональную связь на более глубоком уровне глубже поверхностных разногласий. Конфликт на самом деле не о том, закрываете ли вы тюбик зубной пасты, он о том, насколько вы отзывчивы к потребностям партнера, слушаете ли его и относитесь ли серьезно.

Если возникают разногласия, как вы обычно о них говорите, готовы ли открыться и поделиться интимными переживаниями и душевными нуждами или сразу начинаете критиковать и требовать? Бывает ли, что в ссоре переходите на личности? Вы, скорее всего, бросаетесь обидными словами, потому что хотите показать, насколько вам больно. Возможно, вы не знаете, как создать атмосферу сочувствия и сказать: «Ты сделал(а) мне больно». В результате просто обмениваетесь оскорблениями и обвинениями. Когда вы сможете ощутить сочувствие к боли, которую испытываете, пропадет желание еще больше ранить друг друга, вернется любовь.

2. Следите за тем, что происходит между вами

Ритм жизни требует творческого подхода к совместному времяпрепровождению для поддержания глубокой эмоциональной связи. Недостаточно обнимать друг друга вечером и рассказывать, как прошел день.

Пары, которые умеют веселиться вместе, остаются вместе надолго

Придется спросить себя: «Что я буду делать, чтобы поддерживать жизнь в наших отношениях? Как мы можем сохранить ту страсть, влечение и взаимный интерес, которые были в самом начале?». Легко говорить только об оплате счетов и ближайших планах на отпуск, труднее обсуждать то, что вас волнует в глубине души.

3. Выделяйте время для развлечений

Многим кажется, что развлекаться лучше спонтанно, а не по расписанию. Но когда партнеры постоянно заняты, то, если специально не выкраивать время, все наверняка ограничится просмотром сериалов и быстрым сексом от случая к случаю. Чтобы придумать что-то более интересное, придется проявить фантазию. Те пары, которые умеют веселиться вместе, остаются вместе надолго. Время от времени устраивайте партнеру особенный вечер.

8 финансовых правил для каждой пары перед тем, как начать жить вместе

Решение о начале совместной жизни — закономерное продолжение романтических отношений. Но порой иллюзии влюбленных разбиваются о быт и нежелание слушать друг друга. Финансовый вопрос — еще одно испытание для пары. Рассказываем, о чем стоит договориться заранее.

Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

Мы часто слышим от близких: «я желаю тебе добра, я делаю это ради тебя». Но всегда ли нам нужна такая забота и не вредят ли нам благие намерения? В созависимых отношениях с родителями вас хотят осчастливить помимо вашей воли. Чем это опасно, на своем примере поясняет блогер Ленора Томпсон.

Как сохранить семью или когда лучше развестись — фрагмент 6 (Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ)

Ваша семья: СОХРАНИТЬ нельзя РАЗРУШИТЬ – поставьте запятую

Когда семья разрушается, то отношение к этому у супругов обычно сводится к следующим вариантам:

1) оба хотят сохранить семью, но не могут, не знают как;
2) она хочет сохранить семью, он – нет;
3) он хочет сохранить семью, она – нет;
4) оба не хотят, устали друг от друга, не видят смысла, перспектив улучшения.
У моих клиентов и участников моих тренингов обычно по частоте случаев самая распространенная ситуация, когда она хочет сохранить семью, он – нет. На втором месте обоюдное нежелание продолжать брак. На третьем – оба хотят сохранить семью, но не могут, совершаются ошибки, не хватает знаний, терпения. И меньше всего случаев, когда муж борется за семью, пытается ее сохранить, а жена непреклонна…

Читать еще:  Фразы про сестру со смыслом. Статусы про сестру со смыслом: высказывания для соцсетей

Нередко можно довольно быстро определить крепость или слабость супружеских уз. Как?

Я наблюдаю, какие эмоциональные реакции проявляются в общении супругов, и если вижу сочетание критиканства с переходом на личности, презрения, склочности, истеричности и закрытости, то могу поставить диагноз, что эта семья, увы, обречена. Наши эмоции – следствие нашего глубинного отношения, и мы либо принимаем, либо не принимаем человека, считаем его либо СВОИМ, либо ЧУЖИМ в нашей жизни. И все остальное это просто объяснение и оправдание этих двух установок.

Давайте обобщим объяснения, той самой глобальной причины, разрушающей семью.

«Бытовуха» — одна из частых. Стало уже классическим диагнозом выражение В. Маяковского:

Как говорят, инцидент исперчен,

любовная лодка разбилась о быт…

Оправдательные фразы обычно такие: «Я устала / устал от многочисленных обязанностей (твоей неряшливости, безалаберности и пр.)», «Ты превратил меня в служанку / домработницу!», «О каком сексе можно говорить после того как я столько сегодня сделала по дому (вкалываю на работе как проклятый)!».

«Одиночество» это удел сильных, слабые, как утверждают, жмутся к толпе. Но я считаю, что в семейных конфликтах это удел и того, кто обидел (сильный) и того, кого обидели (слабый). Семья это локальная группа и толпе туда доступ закрыт, разве что в виде телефонных излияний подругам или родственникам. Когда я на консультациях спрашиваю супругов: «Что вас объединяет?», то в ответ обычно слышу: «Дети», либо «Телевизор»(!). Но когда начинаешь подробнее прояснять ситуацию, то оказывается, что дети – значимая семейная ценность чаще для женщин, а вот телевизор – для мужчин (как заменитель общения с женой), и соответственно, они же, наоборот, фактор, раздражающий обоих супругов. Часто мужчина уходит из семьи, чувствуя свою заброшенность (особенно, сразу после рождения ребенка), жену бесит невнимание — «уперся в телевизор и ничего не замечает!».

«Скука» тоже лишает энергии отношения в семье. Неинтересно разговаривать друг с другом. Действия и даже мысли другого супруга предсказуемы, не удивляют и не волнуют. «Каждый день / раз одно и тоже! Надоело. Ничего и никого мне уже не хочется». Никого, это, значит, жену или мужа. И вот оно следующее типичное объяснение: «Меня больше не волнует супруг /супруга как мужчина / женщина!».

Отношение к супружескому долгу проходит в этом случае следующие стадии: скука – равнодушие – раздражение – ненависть. «Сексуальная обязаловка» из повинности ради детей или финансового благополучия превращается в психо-физиологическое неприятие человека и, в некоторых случаях, в желание избавиться от него.

Одним из выходов примирить в себя ненависть, неприятие и целесообразность может стать «супружеская неверность». «Ты предал / предала меня, наши отношения! Ты разрушил / разрушила веру в любовь, в порядочность!» О причинах измен мужа и жены мы будем говорить в отдельных разделах книги, а пока замечу, что часто мужское желание развлечься женщиной воспринимается как предательство. Считается, что мужчина изменяет телом, а женщина душой. Но измена женщины воспринимается мужчиной как покушение на его владение и переживается часто болезненнее и бескомпромисснее. Не все так однозначно, но измена часто становится закреплением раскола в отношениях, реже, проверкой на прочность семьи.

Проблема сохранения семьи одна из самых актуальных, судя по большому количеству писем в почте и запросам моих клиентов. Поэтому, по мере прочтения книги, вы будете знакомиться со многими реальными историями и мнениями читателей и клиентов, которые я буду цитировать, пересказывать и комментировать.

Лиза боролась за сохранение семьи несколько раз. И все же первый ее брак распался. Когда наступил кризис во втором браке, Лиза, помня о прошлом неудачном опыте, решила, что сделает все, чтобы сохранить эту семью. Она экспериментировала со своей внешностью, она каждый раз готовила новое, особенное блюдо на ужин, перепробовав множество рецептов. Она записалась на курсы женского обольщения, тренируя интимные мышцы, оттачивая сексуальную пластику и осваивая хитрые психологические приемы обольщения. Но ничего не помогало. Муж все больше отдалялся от нее, грубил, постоянно отсутствовал дома. У него появилась любовница, к которой он был готов уйти в ближайшее время. И когда она уже отчаялась что-либо изменить и устала от своей безуспешной борьбы, решив разводиться, ее муж вдруг понял, что она ему нужна. И тогда уже он стал бороться за нее, и в итоге сохранил семью. Все пошло как раньше – Лиза перестала удивлять мужа, муж перестал тревожиться за их совместное будущее. И уже спустя год старшая дочь стала упрекать Лизу, что у нее не хватило сил и решимости уйти от её отца. Он снова принялся за старое: грубость, пьянство, измены… И вот сейчас несколько лет она живет с мужем «только ради детей». Совсем недавно в сердцах она сказала мужу, что если б было куда уйти, то ушла б от него, не задумываясь и не оглядываясь. Но он довольно спокойно и даже с ехидством отреагировал на ее слова, заметив, что у Лизы «кишка тонка». И она поняла, что у нее действительно пропала та решимость, которая была раньше, появились страхи перед неизвестностью, неуверенность и даже равнодушие к своей судьбе. Теперь она твердо убеждена, что если семья рушится, то лучше ее не сохранять, иначе упустишь время, и потом может быть поздно. Такая же примерно ситуация у Лилии Р. Она живет с мужем 15 лет. У них растет дочь. Лилия много раз пыталась сохранить семью после очередного его «романа». И все ради дочери. А теперь у нее появилось непреходящее ощущение, что она несчастлива. Даже если он, «погуляв», каждый раз возвращается в семью, и в качестве бонуса называет ее «святой и самой чистой женщиной на свете». Когда она слышит эти слова, у нее появляется ощущение стыда и разочарования одновременно. Когда-то она действительно считала себя чистой и честной, никогда не изменяла мужу. А сейчас она мстит ему за его обманы, втайне изменяя с другим женатым мужчиной. Муж ни о чем не догадывается. А у нее очень сильное чувство вины и перед мужем, и перед женой своего любовника, и брезгливость по отношению к себе.

Читать еще:  Как быть женственной и нежной. Пробуждаем женственность: советы психолога

И таких женщин, увы, немало.

Ляззат Сапарова Ляззат Сапарова

Если что-то треснуло, можно только склеить, но никак не восстановить, как было раньше. И эта трещина будет каждый раз напоминать о проблеме, или периодически трескаться заново. Я сейчас разведена и только после 9 лет склеивания то с одной стороны, то с другой, родила двоих детей, — второго для того чтобы первый был не один. Уже два года воюю за алименты и просто за то, чтобы он за эти гроши не травмировал детей своим присутствием. ПОНИМАЮ, что если бы я ушла после первой крупной ссоры с одним ребенком, то у меня было бы уже 8 лет свободы и покоя. РУБИТЕ СРАЗУ, ЕСЛИ СОМНЕВАЕТЕСЬ — ЭТО КАК ГАНГРЕНА, ЧЕМ ДОЛЬШЕ ЖИВЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОТРЕЖУТ.

Эти женщины имеют собственный негативный опыт, слушают рассказы таких же несчастных подруг. И все это создает стойкое убеждение в безнадежности попыток найти хорошего, любящего мужа. Это убеждение омрачает жизнь, лишает энергии и радости. Как работать с негативными убеждениями мы еще поговорим позже. А пока замечу, что один из факторов, который может пошатнуть этот пессимистический взгляд – примеры удачного опыта сохранения семьи. И тогда у женщины формируются совсем другие убеждения и образы.

В семье Юлии тоже не все в порядке, часто ссорятся, подолгу не разговаривают друг с другом, уже несколько раз подавали на развод, но так и не приходили на заседание суда. Юлия признается, что они с мужем осознают то, что друг без друга не смогут, каждый ждет перемен и хочет чего-то лучшего. В последний раз, когда уже она стала инициатором развода, муж сказал ей что «Будет глупо, если семья распадется из-за мелочных скандалов и интриг! Ведь вряд ли мы найдем что-то лучшее, и потом мы будем в душе упрекать себя и наших следующих партнеров в том, что предыдущий был все равно лучше». Эта фраза мужа остудила в ней обиду. И теперь их ссоры случаются все реже и длятся все меньше.Юлия Брагинец

Валентина Прецер Валентина Прецер

Семью строят 2 человека. Сначала это мужчина и женщина, переходя в мать и отца, затем появляются дети. На первом этапе начинания семейной жизни можно легко не заметить, те трудности, которые накапливаются в течение всего жизненного совместного пути. Недопонимание, недоговорки, недоверие, разговоры, откладываемые на завтра, обиды, слезы, недоверие, злость, накапливаемая с годами, тайны, обман, вранье, оскорбление, унижение. В большинстве случаев это терпят женщины, которые, подумав, что промолчат и пропустят все молча через себя, решат, что проблема исчерпана и все забудется. У каждого человека есть лимит терпению, каким бы спокойным он не был.
По большому счету «Женщина — хранительница домашнего очага», а если огонек тухнет?
Не каждый мужчина может осознать свои ошибки и признать себя неправым. Да что тут не каждый, 1 из миллиона, и то не факт… Мужские слезы — очень редкое зрелище, ну а если мужчина плачет, то и женщине следует задуматься. Главное заслужить доверие, и не просто заслужить, а понять, что означает это слово, и какой смысл оно за собой несет!

В силу своей профессии мне намного чаще приходится встречать женщин-пессимисток. Они разуверились в любви, разуверились в верности, разуверились в возможности семейного счастья. И все же человек не может жить без надежды на лучшее, пусть даже у некоторых она еле теплится в душе. И если кто-то сейчас видит жизнь в серо-черных тонах, обещаю вам, что к концу книги на вашем лице появится улыбка, в глазах блеск, и мир снова заиграет своими яркими красками. В этой книге автором заложено немало установок на снятие негативных блоков, поэтому вы, сами того не замечая, будете постепенно от них освобождаться. А в конце книги я отведу для успешных историй сохранения семьи целый раздел.

Читать еще:  Вяжем спицами. Вязанные гольфы своими руками. Гольфы спицами: схема и описание для мастериц любого уровня

Считаете ли вы, что если семья рушится, то ее нужно любой ценой сохранять, или, наоборот, нужно ускорить разрушение, чтобы, не теряя время, строить новую семью?

На чем основывается ваше убеждение?

Совместная жизнь после развода. Рекомендация психолога.

Американские психологи называют развод смертью отношений. Это действительно так. Пара, решившаяся на окончательное расставание, как правило, не горит желанием общаться в дальнейшем. Но в нашей стране нередки случаи, когда бывшим супругам приходится вести совместную жизнь после развода.

Обычно причиной этого становится квартирный вопрос. Супруги не могут сразу же разъехаться, так как нет возможности разменять квартиру, или купить новую. Случается, что родственники разведённой пары создают препятствия окончательному расставанию. Как бы то ни было, но бывшие муж и жена остаются жить под одной крышей и вынуждены вести совместное хозяйство. У такого положения есть как положительные, так и отрицательные стороны.

Сложности совместной жизни после развода

Безусловно, подобное положение дел всегда связано с повышенным эмоциональным напряжением. Если один из супругов не может пережить развод и расставание, то ежедневное существование под одной крышей будет наполнено скандалами, упрёками и изматывающими выяснениями отношений. Жизнь рискует превратиться в ад.

Как отмечает известный психолог К. Витакер, такая обстановка может негативно сказаться и на младшем поколении. Как известно, дети и развод родителей – это отдельная сложная тема. Постоянные конфликты родителей могут отрицательно повлиять на развитие маленького ребёнка и даже подростка. В подобных семьях дети становятся тревожными или агрессивными, у них развиваются страхи и неуверенность в себе и окружающих. Такая жизнь может привести к возникновению у ребёнка психологической травмы.

Еще одним отрицательным моментом является тот факт, что ни один из партнёров не имеет возможности устроить свою личную жизнь. Ведь в этой ситуации практически нереально привести домой новую пассию. Особенно, если бывшая вторая половина страдает от ревности и агрессивно настроена.

Случается, что пара осознаёт, что развод был преждевременным шагом. После того как страсти улеглись, обиды ушли в прошлое, супруги начинают понимать, что их по-прежнему влечёт друг к другу.

В этом случае совместная жизнь после развода позволяет мужу и жене по-новому взглянуть на партнёра. Возможно, через некоторое время они даже забудут, что заставило их разорвать отношения, и совершенно искренне будут удивляться, не понимая, почему люди разводятся.

Психологи отмечают, что в подобной ситуации нужно соблюдать осторожность. Не исключено, что возрождение былых чувств – то всего лишь иллюзия, и через некоторое время вы вновь ощутите недовольство друг другом. Перед тем как сойтись вновь, необходимо все тщательно проанализировать и подумать о том, как избежать прошлых ошибок. Например, если мужчина, глядя на недоступную теперь бывшую возлюбленную, открывает в ней заново множество положительных черт, ему стоит взвесить все за и против, прежде чем делать попытки вернуть жену после развода.

  • Как выстроить совместное проживание?

Если бывшие супруги вынуждены какое-то время жить вместе, им, прежде всего, предстоит решить бытовые вопросы. Самым разумным вариантом в этом случае будет договориться о том, где будут лежать вещи, кто в какой день пользуется стиральной машиной. Также можно разделить продукты и даже посуду. Эти меры вовсе не являются излишними. Очень часто именно бытовые мелочи провоцируют самые бурные ссоры. Обговорив все подобные вопросы, вы существенно облегчите себе совместное проживание в одной квартире.

В этом случае бывшие супруги станут общаться, как соседи по коммунальной квартире. Если у них нет претензий друг к другу, такая жизнь может длиться годами. Но если совместная жизнь после развода перерастает в войну до последнего патрона, а любое слово партнёра воспринимается как личное оскорбление, необходимо срочно разъезжаться.

Один из супругов может снять квартиру или комнату или пожить какое-то время у друзей. Для того чтобы сохранить своё здоровье, как психологическое, так и телесное, не жалко никаких средств.

И помните, даже если вы не чувствуете к своей бывшей половинке ничего кроме неприязни, это не повод опускаться до мелочных интриг и терять чувство собственного достоинства. И если вы вынуждены жить вместе, постарайтесь сохранить остатки уважения друг к другу и попробуйте совместно решить данную проблему.

  • Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)
  • Друзья! Тема следующей статьи «Как обрести новую жизнь после развода?» — категория: Сложности развода. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/kak-sohranit-lyubov-nachinaya-sovmestnuyu-jizn/
http://www.b17.ru/article/60056/
http://beautyhuman.ru/sovmestnaja_zhizn_posle_razvoda

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector